quando a felicidade retorna.

e quando a sua felicidade retorna é tão recompensavel. e você se lembra de todas as noites que passou chorando, e de quantas vezes se humilhou, e do quanto suplicou para que ele voltasse. e ai que você se sente uma completa idiota. n por ter corrido atras, ate porque ele foi o grande amor. mas por ter sido você a culpada de tudo oque esta se passando. de pensar que um dia ele te pertenceu e você fez tudo para o perder. e então ate você se acostumar você se sente mal, se sente como seu mundo tivesse sido destruido. mas sabe um dia a felicidade retorna. n por completa, até porque a sua metade esta faltando. mas você se acostuma com essa ausencia, e então você da espaço para que a felicidade entre outra vez. e a sua cabeça muda, o seu mundo volta a colorir aos poucos. você se sente bem, se olha no espelho e se reconhece. mas nunca por completo, você sabe esta faltando uma parte. mas depois de um tempo se acostuma que não pode deixar de lutar, mas que se ele tiver que ser seu ele vai ser, e n vai ser meninas, distancia, ou magoas que vão fazer vocês n se pertencerem. ele vai ser se tiver que ser, n importa onde ou como. mas n é por isso que você tem que deixar de lutar, se você n lutar e n for atras nunca vai conseguir, nada cai do ceu. mas tbm n pode deixar que isso tome conta de sua vida, que você viva pra isso, e que a cada decepção você caia e fique mal, triste. você tem que viver, n desistir mas n deixar que isso tome conta de você. um dia agente aprende que nada é pra sempre, mas se você souber cuidar dura mais tempo que o esperado e se você acha que algo é certo tem que correr atras, e n desistir afinal a esperança é a ultima que morre. mas tem que se fazer tudo com alegria. TUDO. mas se eu puder lhe dar um concelho, cuide bem do seu amor, olhe ao seu redor e veja quem lhe faz bem, e dessas pessoas cuide como se elas tivessem sua vida nas mãos porque acredite elas tem, porque elas que cuidam de você tem fazem feliz.

ruas escuras.

tenho andado em ruas escuras. passado por dias dificeis. e sem ele do meu lado parece que tudo piora, tudo fica mais dificil. parece que eu fico mais vulneravel. eu mudei tanto. e mudei por ele. hoje me sinto fraca, me falta uma parte de mim, e é como se essa parte que me trouxesse forças pra lutar. e então eu caio mais uma vez. eu n sei mais viver sem ele, eu n sei como pude me tornar tão dependente de alguem, mas ele é como se fosse oxigênio pra mim. e so de lembrar dele, ou simplesmente ouvir a sua voz o coração acelera. eu não sei porque, mas meu mundo ficaria perfeito se ele voltasse. ou se ao menos ainda me amasse. eu n sei, n tenho mais direção. as vezes oque eu escrevo n faz mais o minimo sentido. mas meu coração só sabe repetir que sente falta do calor dele. dos carinhos. do MEU amor. dos MEU beijos. dos MEUS abraços. do MEU ele. que alias nunca mais tenho o visto. nunca mais vi o menino por quem eu me apaixonei, tenho o visto, mas n é o meu menino, n é o meu bb. isso me doi cada vez mais, quando o procuro e ele n esta aqui. porque ele se foi mais deixou pistas o suficiente para meu coração viver o procurando. n faz o minimo sentido, mas eu só sinto falta.

eu não queria ..

eu n queria que ele fosse assim, que significasse tanto pra mim. n queria morrer de saudades. n queria ter vontade de sair correndo e bater na porta da casa dele, pra dizer o quanto eu o amo e que eu o quero de volta. eu queria n ser assim como sou. ser tão fragil, tão sentimental. queria ter coração de pedra. n sentir amor. só que depois de tres meses que ele se foi, ainda sinto ele como no primeiro dia que o vi. ainda sinto a magia dentro de mim. mas depois desse tempo todo sem amor, meu coração ta virando pedra. a feria ja doeu tanto que eu n sinto mais a dor como eu sentia antes. as vezes doi mais, as vezes n doi. mas isso me devora pelas horas que estou acordada. o nome dele em minha cabeça. todos os momentos que vivemos juntos. como eu era feliz. a ansiedade de encontrar ele. eu queria ser forte. como uma pedra. queria não lembrar. ter alguma coisa que me fizesse apagar isso. mas n dá ele foi, é, e sempre sera uma parte boa na minha vida. eu ainda sinto falta. n como antes. mas essa falta ainda me devora.

de alguma forma.

e então, de alguma forma, eu me sinto completa hoje. você me faz tão bem, cuida das minhas feridas, faz elas não voltarem a inflamar. na verdade sei que um dia elas cicatrizaram, e ai ficaram só marcas, lembranças. você me fez o bem que ngm tinha me feito ate aqui, depois que ele foi embora. mas foi você, que me colocou de pé denovo, que cuidou e mim. na verdade nunca imaginei que no final de tudo fosse você que iria me salvar, que fosse você que iria cuidar de mim, mas mesmo sem esperar foi você. mesmo sem receber recompensa nenhuma você me cuidou, fez as feridas de um velho amor entrarem em um processo de cicatrização. e hoje eu estou aqui, disposta a tornar realidade o sonho que se chama amor. e com você.

doeu.

doeu tanto quando 'acabou' agora ta cicatrizando, vai doer mais se não passar ? eu sei que eu deveria querer esquecer, mas eu não quero. por mais que eu saiba que não tem mais volta, eu tenho medo de abandonar oque eu sinto, eu quero que volte tudo como era, eu quero passar a noite escutando o som daquela mesma voz, mesmo morrendo de sono, a minha canção de ninar. eu tô com saudade, mesmo sabendo que deveria evitar, ficar calada, tentar me controlar para não falar ... mas AINDA não dá ... ainda doí ... mas cheguei a uma conclusão eu querendo ou não vai cicatrizar, porque hoje ja não esta tão forte como era antes. a dor ainda quase me mata, mas aos poucos ta cicatrizando. e se deus quiser um dia poderei olhar para você e agradecer por tudo que me fez, pelo bem que você me trouxe, e então poderei seguir minha vida, sem você.

um minuto apenas.

eu n lembro, eu tento me esconder, eu esqueço, deixo de lado, mas sempre tem alguma coisa pra lembrar. alguma coisa pra fazer minha ferida inflamar de novo, e cada vez que inflama doi mais ainda, e parece que tudo voltou do inicio, como se n tivesse cicatrizado nem um pouquinho, como se ele tivesse acabado de me deixar aqui sozinha, e como se eu n tivesse me adaptado a esse caminho escuro que hj eu tô seguindo sozinha. ando tão desorientada que tudo oque eu falo ja não faz o mesmo sentido, minhas palavras procuram por você. na verdade tudo em mim procura por você. procura por ele. ele. sabe toda vez que bate doí, toda vez que eu olho pros lados, inflama. n vejo ele por aqui. eu queria saber fingir meus sentimentos, fingir que estou bem, mas tudo parece conspirar contra mim. ja cheguei num estagio, que de tanto viver assim, a ferida parece n doer mais, meu organismo n reage. quer dizer reage, mas chamando por você. e de tanto gritar seu nome e você não voltar ele ja cansou, ja perdeu as forças de gritar e te dizer pra voltar. eu só queria te ter por um minuto de novo. um minuto apenas, e pra mim seria como a eternidade.

me diga.

é eu te amo muito mesmo, te amo bem mais do que você me amou um dia, bem mais do que eu esperava lhe amar. e confesso que sinto sua falta a cada coisa que eu faço, a cada passo que dou. confesso também que dedico meus dias a procurar você em um outro alguém, mesmo sabendo que isso é inútil que você é o único capaz de me fazer sentir completa. você foi o melhor passado que eu já tive, a melhor lembrança que tenho, a mais doce, a mais perfeita. mas me diga uma coisa .. nós dois erramos estou certa ? então porque nós não podemos esquecer esses errou todos e começar tudo do zero ? eu juro a você que mudei bastante, e que posso lhe fazer muito feliz, como um dia você tentou ser comigo ! não é uma boa idéia ? e não faça essa cara de desentendido ! ou .. não, não .. não me diga isso, eu não posso aceitar a idéia que talvez você já esteja feliz com ela, ou ela ocupou meu lugar por completo ? você só pensa em mim como um passado que jamais voltará ? não você é minha vida ! e eu me recuso a escutar e pensar nisso ! eu me recuso a pensar que assim como você me cobria de carinhos e amor é o mesmo com ela .. ah meu amor me diga que todos esses meus pensamentos estão errados e que você ainda é meu, que você jogaria tudo pro alto por mim, me diga eu preciso ouvir. preciso ouvir que assim como ninguém ocupará seu lugar aqui dentro de mim, o meu lugar sempre estará intacto, me diga que eu fui a melhor coisa que lhe aconteceu na sua vida toda, e que você ainda não sabe viver sem mim, que sou a coisa mais bonita que seus olhos já viram, me diga que apesar de eu ser impossivelmente irritante pra alguém tão frágil e pequena você adora quando eu lhe encho de perguntas como se eu tivesse cinco anos, e que você sempre ira responder todas elas pacientemente. ah por favor me diga que nada mudou entre nós e que nosso amor é o mesmo, que continuo sendo sua bonequinha de porcelana. jura que vai continuar cuidando de mim, que vai voltar a fazer seu mundo girar ao meu redor ? jura que vai voltar a me pertencer ? me faz acreditar numa coisa que já nem eu acredito mais, que nem a esperança acredita; que isso não é um sonho, e que você voltará sim.

talvez.

"Talvez um dia você acorde cedo e sinta saudades de mim. Procure e não encontre nada que te faça feliz. E você abra a janela, saia na rua e grite meu nome. E mesmo assim eu não estarei aí. Talvez um dia as nuvens do céu desenhem meu rosto, a lembrança te fará chorar e as lágrimas te impedirão de me ver. E mais uma vez eu não estarei aí. Talvez um dia passeando na praia, você encontre meu nome escrito na areia, e aí, mesmo que você não queira, as águas do mar me levarão para longe,e mais uma vez eu não estarei aí. Talvez um dia você perceba que eu existo, mas o tempo passou tão depressa e me levou com ele, e só você não foi capaz de segui-lo, e mais uma vez não estarei aí. Talvez um dia você perceba que eu sempre estive ao seu lado, mais esperei tanto e resolvi partir."

só ..

só eu sei o quanto essa solidão machuca, o quanto me doi lembrar de nos dois, e saber que nada passara de meras lembranças dos meses mais felizes da minha vida. nada vai se comparar ao que eu sinto ao teu lado, nada nunca me fará sentir bem como você me fez. você que fez meu coração bater novamente, me fez reviver. foi você. só você.

por te esperar demais.

Não sei o que me deu mais essa noite eu resolvi pensar, não em você, mas em mim, em meus medos, meus desejos, minhas escolhas, deixei de lado um pouco você e pensei em mim, e lágrimas vieram em meus olhos, olhei para os lados e não pude ver ninguém, e realmente meu maior medo é ficar sozinha. E como não falar daquela dor terrível que eu senti, parecia que meu coração estava sendo esmagagado eu não sei explicar ao certo, mais não quero sentir de novo. Sei que ele não pode me ajudar estamos longe, na verdade nem se você estivesse perto, não sei se me ajudaria, mas eu queria tanto ter alguém por perto, para me dar carinho e para ouvir meus desabafos, pra me entender na verdade, como um dia você me entendeu, pra ouvir meus maiores segredos que tenho acumulado a tanto tempo. Tenho amigos a minha volta e eu sinceramente agradeço todos os dias a Deus por eles, porque posso confiar, posso me apoiar neles, porque eles me dão forças. Mas eu ainda me sinto imcompleta. Eu só não quero ficar sozinha por te esperar demais ..

jamais.

sabe eu queria poder pelo menos fingir não sentir saudades. poder fingir não lembrar que isso se foi na minha vida, e que tudo ja passou. queria poder pelo menos fingir uma alegria em meu rosto. mas de tão inutil nem fingir consigo. de tão presente que tu fortes em mim, pra tudo que eu olho só lembra você, mas oque posso fazer se fortes algo bom na minha vida? não adianta lutar com as lembranças, elas estão aqui. e eu sei que vão ficar pra sempre. vocês me deu algumas ruins, quando foi embora assim, mas essas ruins não são nada comparadas a tudo oque vivemos, tudo oque sentimos. sei que por mais que eu tente lutar, nunca irei conseguir o merito que desejo. então me contento com saudades e lembraças. mas sei que elas JAMAIS voltarão. nem pra mim e nem pra você. ja nem sei quem abandonou nosso amor primeiro, mas sei que tudo oque vivemos não foi em vão, mas tera de ser esquecido, se não agora, ou daqui a uns 100 anos, ou quando eu morrer. mas tera de ser esquecido.

lindas memórias.

essa fase de abstinencia sempre passa. bem a minha ja passou, tem uma coisa dentro de mim que me conforta como nunca corfortou antes, alguma coisa que me diz que se não foi é porque não era pra ser, então não adianta chorar, se descabelar, querer morrer, isso nunca adianta de nada. todos me diziam que era pra sair e conhecer pessoas novas eu achava que nada ia mudar, pois muda, muda e muito. sabe minha ferida ja ta tão acostumada a ser cutucada que nem sente mais a dor, mas graças a deus achei um remedio que faz essa dor amenizar. eu não queria esquecer, apesar de tudo oque agente viveu foi lindo, oque agente contruiu junto foi mais do que perfeito. com isso eu aprendi mta coisa e te agradeço por isso. é eu te amei, te amei de verdade, e posso dizer que ainda te amo, mas se você olhar bem pra mim, e pra nossa historia vai perceber que nosso tempo ja acabou, que nossa historia virou lindos momentos pra se recordar, nada mais que isso. e não podemos reclamar de nada, fomos nós mesmos que destruimos isso, nós mesmos que destruimos e fizemos perder nossa linda historia de amor. é mais é a vida, ingrata, e temos que aprender a viver. aprender que nem sempre agente ganha, e quase sempre agente perde. dessa vez nos perdemos, mas sei que um dia nos iremos ganhar e ser feliz. mas agradeço por tudo, e não tenha duvidas eu te amei.

me retirar de sua vida.

eu sei, eu nunca vou te esquecer. apesar de tudo fortes o amor da minha vida. mas com sua lincença estou pegando todas as minhas coisas e me retirando de sua vida. não da mais para dividir o mesmo espaço, desgastamos tanto nosso amor que ja esta ficando insuportavel nossa convivencia. mas tudo oque eu mais queria era que fossemos normais, como outro casal qualquer, que se ama, e fica pra sempre, porque amor eu tenho certeza que nunca faltou entre nos dois. mas me desculpe, tenho que me retirar de sua vida. ja não suporto mais sofrer e te ver sofrendo.

''desamar''

Hoje em dia podemos amar e "desamar" as pessoas, se é que essa palavra existe. Porque escolhemos amar? Amamos porque aquela pessoa surgiu em algum momento em que estavamos precisando, essa pessoa soube cuidar de cada pedaço do seu coração e fez com que se sentisse especial. Você se sente especial e acha que é especial igual para a pessoa, porém, nem sempre é assim, podemos amar, podemos sentir tudo por alguém, mais ninguém sabe o que se passa na cabeça de uma pessoa, até que se descobre. Se descobre o que ela acha de você, o que ela sente por você, e a partir disso, se for ruim, claro que você não vai mais querer amar, e aprende a "desamar". Como isso? Da mesma forma, se você sentir que alguém é especial para você, tente se sentir especial, sinta-se bem, sinta-se feliz e amada... Assim, você estará em paz com seu coração.

não quero.

Até conseguimos sorrir, com receio, com medo, medo de acontecer tudo novamente, e de ter que passar tantas noites chorando, e denovo cair no abismo, se culpar por algo que não tem nada a ver com você. Se culpar pela perda de pessoas que nem se quer se importem contigo. Eu prometi a mim mesma cuidar de mim, e depois tentar voltar a cuidar de você mais uma vez... Eu sei que precisa de mim, eu sei que tudo não foi sonho, só não me peça pra esquecer tudo, eu não quero.

''Descobri. Ou melhor, aceitei: eu nunca vou esquecer o amor da minha vida. Nunca. Mas agora, com sua licença. Não dá mais para ocupar o mesmo espaço. Meu tempo não se mede em relógios. E a vida lá fora me chama!''

pedido.

sabe os momentos de nos dois, ainda passam pela minha cabeça como um filme quando sinto o teu cheiro. você não saiu da minha vida, não como eu desejo. parece que você ainda esta aqui. mas de qualquer maneira você se foi, não sei pra onde mas tenho certeza que não volta. mas apessar dessa certeza, em tudo oque eu posso pedir, o maior dos desejos é que você volte, não sei pra onde foi, não sei aonde está, não sei mas da sua vida, não faço a menor ideia se esta bem ou mal, mas esteja aonde estiver peço que volte, mesmo sabendo que meu esforço será em vão. e não tem nenhum desses pedidos que eu faça que eu não peça que você volte, na verdade nem sei quem se foi primeiro se foi você ou se fui eu, mas eu sinto saudades e sempre desejo a mesma coisa bem forte. não sou mais nada pra você minha mente sabe disso, mas meu coração parece se fingir de surdo, não aceita ouvir isso, parece que só vai aceitar ouvir quando for a tua voz de novo dizendo que vai voltar. o meu coração se despedaçou de tanto viver sozinho, de tanto sentir solidão ele ja não aguenta mais, e vai procurar outro alguem, mas sabe que esse alguem nunca será como você.

saudades.

Nessa noite estranha a nostalgia abita meu peito, me vem lembranças nossas das quais esperava esquecer pelo menos por um momento, aumento o volume dos fones de ouvido mas todas as musicas so me cantam o que tentoo aliviar.Ah saudade maldita que nao me abandona um segundo se quer...Ah lembraças otimas que na verdade queria esquecer por esse instante para servir como remedio da minha saudade. Saudade , saudade , saudade, é isso que sintoo todo dia ao acordar, ate ir deitar novamente. Ligo a Tv mas pra minha sorte esta passando um romance, era tudo o que eu não queria ver agora, é tudo o que eu não precisava agora. É um sentimento profundo que invade a cabeça e se enrosca pelo corpo tornando as pessoas perfeitamente desequilibradas. Desculpa por essas palavras com cara de choro, mas ainda não acabou. Desligo o som, e fecho os olhos, eles não querem mais desgrudar. Tento pegar no sono e me vem reticências ... ainda há lembranças em mim. E o que fazer para sonhar essa noite?

confusão.

eu queria saber o porque que ainda lembro tanto dos seus olhos ? e porque ainda tenho a sensação de que me da boa noite todos os dias ? porque ainda te sinto me abraçando quando eu to mal ? e porque ainda sinto você do meu lado me beijando quando acordo ? porque eu sinto a sua falta imensuravelmente ? e porque você se foi da minha vida justo quando eu te amei ? eu ainda sinto nescesidade de você. ainda tenho que ouvir suas piadinhas em graça pra sorrir de verdade. ainda me sinto desprotegida longe dos seus braços. e ainda me sinto perdida longe de suas mãos me acalmando. ainda sinto falta de ter você, minha felicidade. eu espero que o tempo passe, e que essa dor um dia me deixe. que essa saudade pare de me sufocar. mas eu sei que você veio pra ficar, e mesmo indo embora, ou querendo ir embora dentro de mim você ainda continua aqui, e as lembranças continuam machucando. as vezes eu realmente tenho medo, eu quero que essa dor passe, mas ao mesmo tempo não. e se essa dor for embora junto com as lemranças de seu sorriso perfeito, de seu olhar deslumbrante, e de suas mãos mais confortantes ? eu sinceramente não quero um dia esquecer de você. por mais que essas lembranças doam em mim, é bom lembrar as vezes dos melhores meses de minha vida. é você ainda esta mais presente do que eu quero, do que eu imangino, mas talvez eu ate queira você presente. meus sentimentos em relação a você são confusos, mas é amor !

se libertar.

é talvez ela tenha desistido dessa idéia de girico. talvez ela tenha deixado tudo pra lá, para seguir a sua vida. ela sabe n vai ser fácil daqui pra frente, mas o que ela pode fazer ? NADA, a vida sempre lhe aprontara umas e outras, cabe a ela saber se levantar. por isso ela desiludiu, resolveu mudar, tomou coragem e aceitou a idéia de que ela n pode mais simplesmente fazer birra porque quer algo, hoje ela cresceu e sabe que nem tudo que ela quer vai ser realizado. ela n pode simplesmente fugir dos problemas e fingir que nada aconteceu, afinal ela n pode se enganar aquilo vai estar em sua mente. por isso ela deixou de se esconder, começou a enfrentar os problemas de frente, afinal a solução de tudo isso é deixar pra lá. por isso largou de mão, agora é ela mesmo que importa. ela sabe que mudou afinal ta na cara que n é mais a mesma, mas ela vai tentar de todos os modos encontrar a felicidade longe dele, porque isso tudo acabou n foi ? foi ! por isso já tava na hora de acordar garota. e enfim ela acordou, se levantou. e hoje ela só quer uma coisa da vida, curtir cada momento, afinal ela n tem muito tempo com as coisas mais importantes da vida dela. ela quer liberdade. porque ela mesmo resolveu se libertar.

tarefa cumprida.

E hoje eu posso dizer que cumpri minha tarefa, cumpri em dizer que te amaria mais do que meu coração mandasse, cumpri em cuidar de você por cada minuto que vivemos juntos, cumpri com algumas promessas até aqui, e vou cumrpri as outras quando chegar a hora certa. Hoje, por mais que eu sinta saudade, eu vejo que foi bom o quanto durou, fomos felizes, sim, tristes por algun momentos, mais felizes, e fomos mais do que amor, fomos família, fomos irmãos, hoje eu apenas agradeço por tudo que me fez, até o sofrimento que me causou eu te agradeço, pois com ele eu aprendi que nem tudo é alegria, e que é preciso chorar para poder levantar a cabeça para a lágrima cair, e nessa se aprender a relevar os problemas e seguir em frente. E eu sigo, hoje nada mais me abala, porque depois de tudo que eu passei, eu estou pronta para viver, e viver com alegria.

medo.

esse sorriso tem sumido do meu rosto nesse ultimo dia, a alegria vem fugindo de minha fisionomia naturalmente. minha alegria foi embora e me deixou só no escuro, não consigo me mover, entro em panico por saber que posso tropeçar e cair, não sei oque tem pela minha frente, o quanto terei que lutar, e o pior de tudo e que ele não estara lá para me proteger, me segurar ! isso tira todas as minhas forças.

sanidade.

ja faz pouco tempo que você se foi de minha vida, mas meu ser parece me dizer que faz seculos. não sei não tenho certeza, estou confusa, enlouqueci. mas com pouco que me restou de minha sanidade pude contar que não faz tanto tempo. mas meu ser precisa de você como se fizesse séculos que não o vejo, meu coração ja não bate mais ele rasteja longe de ti, os ponteiros do relogio parece não passar. eu enlouqueci, enloqueci ! mas com oque me resta de minha sanidade que eu luto pra ficar em minha cabeça estou escrevendo agora, não quero ficar louca por completo, não quero que minha sanidade se vá por inteiro, tenho medo que junto com minha sanidade, sua suave voz, sua perfeita fisionomia, as doces-amargas lembranças se vá tambén, e eu não poderei viver sem isso, que é o torpor para essa dor que hoje que não me é mais cruel, mas doí tanto. tenho medo de te esquecer, tenho medo de um dia não lembrar mais sua angelical fisionomia não poderei viver sem isso, não conseguirei viver sem pelo menos alucinações onde eu te vejo. eu preciso de você. - desculpe se não estou sendo coerente meu bem, como ja lhe disse antes estou só tentando escrever algo que lhe diga sobre meus sentimentos, não estou sã, preciso de você. - mas mesmo com tudo isso ainda posso sentir você aqui, eu sei você esta aqui, quero acreditar nisso, quero acreditar que sinto teus abraços mais forte do que nunca quando sinto o cheiro do ultimo presente que tu me mandaste, quero acreditar que tu te importas comigo, e que por isso ainda estas me cuidando, quero acreditar que você não foi embora você esta aqui dentro de mim. mas não consigo acreditar, essa loucura toma conta de mim e me traz a realidade, o torpor esta acabando e a dor estar estilhaçando meu coração, mas oque me conforta é ainda sentir teus abraços. desculpe não posso mais escrever, não consigo mais minha sanidade esta indo embora, estou suplicando que não vá para eu não perder sua fisionomia. preciso de você aqui, guarde isso com você, essas são minhas últimas palavras.

já.

"Já escondi um amor com medo de perdê-lo, já perdi um amor por escondê-lo. Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos. Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso. Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos. Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem. Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram. Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir. Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi. Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto. Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir. Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam. Já tive crises de riso quando não podia. Já quebrei pratos, copos e vasos, de raiva. Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse. Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar. Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros. Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros. Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz. Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava. Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Já tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali". Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais. Já liguei para quem não queria apenas para não ligar para quem realmente queria. Já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava. Já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela não apareceu e foi um pesadelo maior ainda. Já chamei pessoas próximas de "amigo" e descobri que não eram... Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim. Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre. Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração! Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente! Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão. Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra sempre! Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes. Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos. Você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer: - E daí? Eu adoro voar mesmo!" (Clarice Lispector)

engano.

Um dia me disseram que tudo ficaria bem, que a dor passaria quando o remédio acabasse, que os dias não seria tão monótonos, que eu encontraria alguém que me compreendesse o suficiente pra não me criticar em nada. Enganaram-me; Assim como quando dizem que o tempo cura tudo, e que saudade as vezes é bom. Mentiras, enganos, fatos errados contados por pessoas erradas. Dai me pergunto, é mentira também essa sensação de perda? Essa sensação de conciencia quase vazia, por ter deixado uma história - completa e repleta de felicidade - escapar pelos meus dedos? Talvez ela não tenha escapado por completo, mais eu fiz boa parte desmoronar. E sabe porque? É aquela coisa de que 'vai ser melhor assim', mais não ta sendo melhor, não ta sendo melhor sem você. Na teoria, eu própria me engano, eu mesma me ceguei. Sabe de uma coisa? Acho que já tentei todas formas alternativas de mudar,e não errar mais. Já se foram todas as minhas idéias de como acabar com essa 'coisa' aqui dentro de mim, que tenho me incomoda. Sabe de mais uma coisa? Isso aqui está ridiculamente errado. A falta de coragem me faz querer esquecer tantas coisas que eu sinto, e eu me contradigo a cada palavra que eu insisto em dizer. Arrependimento, sabe? Talvez pelas palavras sujas, pelo tempo perdido, pelo ontem machucado. O resultado de tudo isso? Silêncio. E sabemos que vai ser sempre assim. Que essa queda não é a última. Que muitas vezes vamos cair e hesitar no levantar-se, até uma próxima queda. No entanto, o mais difícil é tomar as decisões e o pior é que acabo fazendo você sofrer, por pedir que me espere. Existe uma saudade aqui dentro que me consome, uma saudade do nosso passado, uma saudade de você.

mesmo que eu queira.

Ver o seu rosto já não tem o mesmo efeito que tinha antes, te ver não mexeu tanto comigo como eu imaginei que mexeria. Eu simplesmente virei as costas pra você e sai, sai o mais rápido que eu consegui, se pudesse eu teria corrido pra me afastar o mais rápido de você, mas eu não precisei disso, não nego que pensei várias vezes em ir até você só pra ver um sorriso teu, mas eu fui sensata e na mesma hora ocupei minha cabeça com outras coisas, e eu confesso que o meu maior medo, pelo menos naquele dia, naquele lugar, era te encontrar, era medo de saber o que eu sentiria ou o que eu faria se eu te visse lá, mas ao que parece o medo foi em vão, novamente estou aqui, do seu lado, para mostrar que mesmo querendo eu não consigo te esquecer...

nada vai adiantar.

Mesmo no começo, se eu me arrependesse das coisas erradas que fiz, e te pedisse perdão por todas as decepções que voce teve de mim, nada adiantaria, mesmo se eu te falasse sobre tudo oque eu sentisse por voce, não adiantaria, era pra ser assim desdo começo, e nós sabemos disso. Agora tudo entre nós acabou, até aquilo que não existia, e agora no ultimo momento eu me arrependo de tudo, e eu queria ter a coragem de te falar o quanto eu te amo, o quanto eu preciso de voce, e que sempre te amei, mais nesse ultimo momento nada mais importa, ja aconteceu o pior, tudo acabou, não existe mais nenhum fio que nos uni, e pra essa minha dor, ja não existi remédio. E a questão é, porque eu me apaixonei por voce, mesmo sabendo que tudo isso ia acontecer? na verdade nós sabiamos que isso ia acontecer! quando ficavamos chorando pelo futuro. porque eu fui tão teimosa? e quando esse dor vai acabar?

prefiro.

se a minha felicidade me custar os olhos da cara, prefiro ser uma cega de amor a ver o que me faz sofrer. e se o meu sorriso me puser em perigo, corro qualquer risco apenas pra ser feliz, podem me chamar de louca, mas a sanidade mata aos poucos, e eu estou cansada de toda essa monotonia. se for preciso, fujo pra longe com os meus sonhos e lembranças e volto a ser criança, longe dessa hipocrisia. posso até ser redundante, mas estou confiante que, se não hoje, um dia, aprenderei a viver ..

o acaso.

palavras não descrevem os olhos, as bocas, os braços e abraços, nem a alegria até então desconhecida, surgida de um (re) encontro. pra quem, há dias atrás, refletia tanto as obras do acaso, hoje compreende que realmente, o acaso não passa de um simples nada, e acredita em algo bem maior que isso. que levará à um próximo reencontro, sem sombra de dúvidas. mas até lá, todas as músicas cantadas estarão na mente, todos os sorrisos que ainda não acreditavam no que estava acontecendo, todos os olhares que transpareciam toda a magia do momento ..

é quando eu olho pra você.

sim, quando meu mundo está caindo aos pedaços, quando não há luz para quebrar a escuridão é quando eu olho pra você. quando as ondas estão inundando o litoral e eu não consigo encontrar o meu caminho de casa é quando eu olho para você. quando eu olho para você eu vejo o perdão, eu vejo a verdade! você parece como um sonho para mim, como as cores de um caleidoscópio provam para mim tudo que eu preciso, cada respiração que eu dou ..

tentando.

Esperar é a coisa mais importante que podemos fazer pela pessoa que amamos. Mas isso me provou uma coisa. conforme o tempo passa, nós podemos mudar. relógio continua correndo, o tempo continua passando. sim, nós somos jovens, mas os anos voam e logo você vai estar se perguntando o que teria acontecido se você tivesse falado o que se passava dentro do seu coração. eu faço meu estômago piorar quando penso em você. chorei por você inúmeras vezes, mas não vou admitir. eu te amei e a única pessoa pra qual eu nunca vou contar isso, é você. eu pensava que estava cheia disso, e pensei que estava tudo acabado. e continuo tentando me enganar pensando essas coisas, e eu acho que eu sou boa nisso, porque eu pensei e funcionou. eu pensava que tinha te superado, mas não superei, e acho que não vou superar por mais um tempo. mas isso pra você não faz diferença como tudo que me envolve pra você não faz a minima diferença.

quanto eu ainda significo ?

é faz bastante tempo que eu não te vejo, mas se você soubesse a saudade que eu sinto, não me trataria assim. ou talvez você até saiba e por ser tão doloroso você criou mágoas de mim. mas a única coisa que eu queria saber de verdade quanto de mim ainda resta em você ? pouco ? nada ? metade de você ainda sou eu ? queria saber de nossas lembranças, você as apagou de sua memória ? gravou as boas com ela em cima das nossas ? talvez você nem pense mais em mim, nem lembre mesmo que eu exista, e quando lembra não faz a miníma diferença. se to bem ou se tô do mesmo jeito da úliima vez em que você me viu. nosso amor morreu mesmo pra você ? porque pra mim, infelizmente ele continua corroendo meu peito. você teve sorte, sorte de encontrar alguém que te deu lembranças boas e ai você gravou por cima das nossas, fez como se eu nunca tivesse existido, mas me diga se pelo menos uma vez em meses você parou pra pensar em mim que não tive essa mesma sorte ? parou pra pensar que assim como você sofreu com as dolorosas lembranças que pra você já passaram pra mim elas continuam fazendo a feria doer cada vez mais e não a deixam cicatrizar ? mesmo com essa capa de madura eu sou só uma criança com um coração que procura felicidade ? e que por sinal você conhece muito bem ele ! (...)

um amor.

eu só queria um amor ridículo, inconveniente, asfixiante e consumidor que não me desse espaço para pensar. queria um amor que me fizesse berrar até a garganta sangrar. que me fizesse estiletear o braço com seu nome. um amor que me escutasse chamando seu nome de cidades à distância e acalmasse o caos do universo com um simples abraço. um amor cujo beijo me desse frio na barriga e cujo corpo no meu me possuísse de tal forma que eu não conseguisse parar de chorar. borrando a maquiagem e inchando meu rosto. e que mesmo neste estado ele me achasse a mulher mais linda do mundo, a única. que me desse dor de cabeça de tanto pensar nele e que essa dor só parasse com um beijo. alguém que morresse de ciúme de todos os meus amigos e xingasse toda vez que ficasse inseguro. e que eu pudesse curar essa insegurança com um simples olhar ou demonstração de afeto. um amor que me instigasse a tatuar seu nome por lugares espalhados do meu corpo, que pertenceria só a ele. que me fizesse comprar seu perfume e usá-lo em todas as minhas roupas para cheirá-las e senti-lo quando ele não estivesse comigo. que me fizesse escrever poemas e musicas intensas explicando por A+B o porquê de ele ser a razão da minha vida. que quando os lesse, se calasse e quando eu menos esperasse, falasse que me amava. um amor que me fizesse cozinhar um jantar à luz de velas com vinho branco e existisse sobre uma trilha sonora sedutora. alguém a quem eu pudesse contar todos os meus segredos mais íntimos e irreveláveis sem medo de julgamento. que me fizesse escrever cartas quilométricas. com quem eu pudesse tomar banho de espuma, sair da banheira nua e assistir a filmes de baixo do cobertor no quarto refrigerado. e que o ar-condicionado nos deixasse doentes para podermos cuidar um do outro. alguém a quem eu desse comida na boca. com quem todos os dias fossem diferentes, que todos fossem como a primeira vez. queria ter asas e dividi-las com ele e quando ele não estivesse por perto me fizesse cair. queria um amor pelo qual pudesse morrer, para tornar lindo o ato de viver.

eu espero.

eu nunca senti o gosto do teu beijo, mas eu já sonho com ele. pra dizer a verdade eu nem sei quem você é, ou ao menos seu nome mas sei que você será o amor da minha vida. só de pensar em um dia te ver, te abraçar, te tocar .. coração pula do peito ! eu ainda nem sei o seu jeito, mas te construi um futuro inteirinho, pra quando você chegar nem precisar pensar só viver isso comigo. ja fiz planos que só vão dar certo quando você chegar, se você estiver do meu lado, se for a sua mão que vai estar segurando a minha se algo der errado. quando vou dormir sempre peço a mesma coisa, que Deus traga você até mim, porque eu sei que você me espera, mas só eu sei a ansiedade de te encontrar. minha felicidade ta com você, traga ela logo.

eu entendo.

eu entendo o seu sorriso torto querendo dizer algo, eu entendo suas curtas palavras de quando está triste, eu sinto. eu entendo os teus sonhos, e entendo também os teus desejos, eu entendo o seu beijo, eu o - decifro na verdade. eu entendo que o teu abraço protetor foi feito na medida do meu. eu entendo você do jeito que você é, e não te exigiu nada a mais, entendo o jeito que você fala, e o que você quer dizer, eu entendo os teus desejos mais obscuros, e tuas formas de amar. eu entendo o seu “eu te amo” e não te cobro nada de diferente. eu entendo que você precisa mais de mim, do que eu de você, entendo que você ainda não percebeu isso, entendo a forma que você age, sei como você anda, e entendo as meias palavras idiotas. entendo quando você não diz nada, e diz tudo ao mesmo tempo. eu entendo o jeito que você me trata, e o porquê você me trata assim. na verdade eu entendo tudo, eu entendo você. eu entendi também quando você foi embora, só não quis reconhecer isso, entendi as palavras de desespero, e entendi a forma que você quis que terminasse. eu entendo mais eu não aceito. quer dizer, não aceitava. eu espero.. eu espero, porque eu sei que você também vai me entender, e vai aceitar

combinação perfeita.

eu não estava pronta mas estava ali. esperando que acontecesse o que eu não sabia fazer acontecer. não tinha certeza alguma do que iria acontecer, na verdade nunca tive. mas, dessa vez era diferente, eu não conseguia disfarçar. o seu cheio me atraia, mas naquele dia mais do que nunca, você provavelmente tinha passado mais perfume do que de costume, ou talvez eu estivesse muito próxima, próxima demais. todas palavras que ensaiei pra aquele momento fugiram da minha mente e se esconderam no meu estômago. e pra falar a verdade, fizeram uma festa por lá ! enjoô não é a palavra certa, e te juro, eu não costumava a comer borboletas. seu sorriso combinava com minhas bochechas vermelhas, assim como minha cintura combinava com suas mãos. é a coisa mais estranha do mundo mas eu amo isso.

é assim.

persistente esperança. esse deveria ser o sobrenome dela. ainda que as inspirações românticas lhe escapem os dedos, e sua veia poética esteja entupida, ela não perde mesmo que queira, o sorriso largo e meio sarcástico no rosto. ela sorri de si mesma, como se sua vida fosse um circo e ela o maior espetáculo. sua personalidade carismática e impetuosa fazem dela o que ela é. ela sempre teve um senso de justiça fora do comum e um dom especial para se entusiasmar e entusiarmar quem estivesse à sua volta. mas agora é ela quem precisa de entusiasmo, e um pouco de justiça. por mais que ela acredite em si mesma, ela não consegue mais acreditar nos outros. ela para e escuta mutantes pra fugir de si mesma. ela ouve música pra esquecer de quão hostil o mundo pode ser. ela não sente mais vontade de ser solícita. nem de ser humana. ela só sente vontade de ser evil. é que ela sempre deu demasiado valor a pessoas superficiais, envoltas em sua cápsula protetora. tudo culpa de sua mente pueril, que sempre fez com que ela se deslumbrasse facilmente com uma frase ou com um olhar ou com um céu azul. e na sua eterna inconstância e intensidade, sempre foi muito sincera consigo e com os outros ao seu redor. ela era assim, se doava por inteira. e por isso, algumas coisas na sua memória são indeletáveis e isso a machuca. ela não é de guardar rancores, isso não. mas vez ou outra o canto de sua alma dói. dói por ela não entender o porquê de algumas pessoas terem sido tão inescrupulosas. claro que isso nunca descoloriu seu dia, e nunca a tornou amarga. mas ela é humana. até demais. e às vezes a melancolia ecoa dentro dela. mas ela se sente tão fraca, e tão desprotegida, que nem mesmo proferir ofensas ela consegue. e de tão perdida e tão sem graça, mesmo achando por demais tolo escrever na terceira pessoa sobre si mesma, ainda assim, ela escreve. ela, tardiamente, percebeu que enquanto ela for mimada, impetuosa, impulsiva, inconsequente e ácida, tudo que poderia ser bom, vai se afastar aos poucos. e esse seu recente tormento a fez pensar que ela tem a sindrome de 'sou o umbigo do mundo' devido essa mania de transformar má fases em crises homéricas, mas de repente ela lembra que exagero é uma caracteristica intríseca a sua personalidade, e então sorri irônicamente.

simples mas complicado.

porque quando se trata de sentimentos tudo é tão complicado e é tão simples ao mesmo tempo ? complicado na forma de sentir, e mais fácil na hora de colocar em palavras, me encontro em todos esses textos que eu escrevo, cada palavra digitada tem um sentido muito forte, porque se trata do que eu sinto, o que eu quero, e o que eu penso, não me importo mais com a sua vida, o que o que você faz, com o que você quer, eu me importo comigo agora, to sozinha nessa, e assim que vai ser, to com o coração limpo, a espera de alguem que termine de cuidar das feridas que você causo, eu não tenho pressa, to bem do jeito que tô, me contento com apenas as minhas palavras, em textos, frases, poemas e musicas, sentimentos que estão sendo sentindo de outra forma, não da forma que eu gostaria, mais da forma que não está me fazendo mal, assim como você me fez um dia.. eu só sei de uma coisa, meus sentimentos continuam seus.

volta !

estavam andando na rua, cabelo preso, calça jeans velha, camiseta rosa, um moletom, all star, um pouco de base no rosto, e um blush só pra dar uma cor, cabeça baixa, não via nada na minha frente, parecia, que estava andando em uma rua deserta, sem ninguem, os carros, as pessoas, não tinha vida, não tinha cor, muito menos movimento, só o que ecoava na minha cabeça eram suas ultima palavras, o seu cheiro, e o gosto dos nossos ultimos beijos, eu não esperava, que aquela seria a ultima vez que te veria, como o meu, tá, meio egoísmo, certo ? mais sim, você era meu, meu passado, meu presente, meu futuro. hoje somente o passado. era tudo muito intenso pra nos dois, a sintonia que tinhamos, eu não sei como tudo se perdeu, não sei como o amor morreu, se é que ele morreu mesmo, eu olhava pro sorrisos ao meu redor, as crianças, as pessoas, tudo ficou vazio, os gritos doiam fundo, não tanto como o meu coração, a tentativa de colocar mais vida na minha vida tava sendo frustante, andar na rua, ver gente, me lembrava aos nosso planos, as vezes que passavamos ali, juntos, minha vontade era de olha pra você, gritar, berrar, chorar, e dizer o quanto eu ainda te amo, mais isso era tarde, então seria mais fácil voltar pra casa, me trancar em um quarto escuro, beber, cantar, chorar, deixar que o meu rímel se fizesse em uma máscara preta no meu rosto, assim como a cor do luto, da dor, da morte, da perda. o fim de um amor, é a morte do sentimento, aquele sentimento que nós cuidados, cultivamos e fizemos que crescesse, morreu. ok, controlo aqueles pensamentos, continuo a andar, tento me distrair, passo em uma padaria, a balconista olha no fundo dos meus olhos, um olhar de tanta piedade, não sei o que fiz naquele instante mais, sai correndo, muito, fui parar em casa, caida na cama, lagrimas, lagrimas, muitas, dor, uma dor muito forte, vontade de gritar, muito, te bater estapiar, e dizer volta ..

se eu ao menos soubesse quem você é.

se eu pudesse, te traria pra perto, te colocaria do meu colo, e te tiraria todos os medos, te levaria pra casa, colocaria debaixo da coberta, e fazia um chocolate quente. se eu pudesse curaria toda a dor do seu coração, e faria ele renascer, cheio de amor. se eu pudesse, pegaria você, levaria pra uma viagem sem volta, só nós dois, pelo mundo a fora, sem pensar em nada. se eu pudesse compraria uma casa pra gnt, com direito a sino dos ventos e flores frescas, com direito a gato, cachorro e papagaio, um carro na porta, e uma viagem de ferias. se eu pudesse, eu te abraçaria todas as vezes que você chorasse, e não deixaria que nada te abatesse, eu faria você entender o amor, e o ódio, mais não deixaria você odiar.. só me amar. se eu pudesse, eu passaria tardes com você vendo filme e rindo das coisas mais idiotas, eu levaria você a lua, as estrelas, e aonde mais você quisesse ir comigo, eu amaria você de segunda a segunda, e inverno a verão, de ano após ano, eu não brigaria, nem te ofenderia, eu me preocuparia só a te amar, pra sempre.. se eu pudesse realizaria todos os teus sonhos, faria com que você fosse MEU. se eu soubesse ao menos quem você é, onde esta, o que pensa. eu só sei que você me espera assim como eu te espero, mas não demore meu bem sua ausência me custa caro. bem caro.

desperdicio .

durmo todos os dias com turbilhões de pensamentos e inspirações pra textos, onde geralmente me encontro. mas a vontade de escrever, de sair, de viver, tem faltado as vezes, é meio difícil depois de tanta coisa ter que levantar e recomeçar, fazer isso sempre cansa. talvez seja um tipo de 'teste' e depois você tem sua recompensa. vejo tantas pessoas desperdiçando a vida, desperdiçando amor, e até mesmo desperdiçando tempo. tenho medo de ser tola, errar mais, como alguns erros do passado. mas o ponto não é esse, que futuro que buscamos ? o futuro é agora. tudo passa muito rápido. as pessoas tem sido egoístas, frias, tem desperdiçado coisas simples, que trazem felicidade, por coisas grandes materialmente. a vida é simples, os caminhos são simples depende da forma que você quer segui-los. nada acontece por acaso. enfin .. o texto não tomou o rumo que eu queria que tomasse, acho que nem tinha rumo pra tomar também. mais um destinado a sentimentos, e a revolta de algumas pessoas terem felicidade ai na palma da mão e desperdiça-la, e outras lutando por algo a mais que lhe completa e lhe faça feliz.

eu acredito ..

eu sei que você vai vim, nós vamos andar pelas ruas de mãos dadas, vamos conversar sobre as coisas mais idiotas, ri das piasdas mais sem graça, eu sei que você ta vindo, eu sei também que não vai demorar. você vai me amar e vai ser o meu mundo, vai me dar toda a felicidade que eu preciso, vai ser o meu anjo, meu porto seguro, vai cuidar do meu coração, vai ser a paz que eu andava precisando. vamos ficar juntos por muito tempo. ouvir as músicas mais tocadas, e aquelas também as mais antigas, vamos escrever nossa história. você vai me dar o amor que eu nunca pensei poder receber. vamos passar tardes debaixo das cobertas vendo filmes, você vai me explicar o que eu não entender, e também vai dizer que eu to certa que eles não me entendem, vai me dar a mão quando eu quiser voar mais longe, vai fazer real todos os sonhos que eu tenho. vai ser meu anjo meu amor meu protetor, eu acredito que vai ser assim, pra mim e pra você. e eu sei não vai demorar.