Incrível é como eu fico arrepiada quando você me toca, ou quando me da um beijo e o coração sai pela boca. É quando você chega e eu fico nervosa, saio derrubando tudo, louca pra chegar em teu braços. É como você me fez mudar, e ver a vida de outro modo. É o quanto eu sinto saudades tuas mesmo estando perto de ti. Como o teu nome não sai a minha cabeça o dia todo. Como eu penso no nosso futuro. Como eu sou tão tua.

Eu amo seu sorriso, amo o jeito como você me faz feliz, amo o jeito como me trata e como me abraça, amo como você me faz sentir saudades mesmo perto de você, amo quando me beija, ou quando eu faço uma carinha de cachorrinho pidão e você se derrete, amo quando me escuta e me aconcelha, quando briga e fica preocuado comigo, quando me olha de um jeito que me emcabula, amo o jeito como fala do nosso futuro e quando falas que eu sou o amor da tua vida, eu amo ser tua, amo te amar.

Eu: Sabe eu pedi um namorado. E ganhei um namorado.. um amigo, um apoio, um sonho.

Ele: E eu sou tudo isso meu amor?

Eu: Eu não sei se você é tudo isso ou mais.

Porque com você é diferente. Seus braços me confortam mais do que qualquer outra coisa, onde eu me sinto mais protegida. Seus beijos são a unica coisa que curam todos os meus males. Seu sorriso é o que faz meu mundo girar. Ouvir você dizer que sou o amor da sua vida me traz um rebuliço aqui dentro, e eu juro que eu não costumo comer borboletas. Eu não faço a mínima idéia como alguém pode mudar tanto a minha vida, mas você veio e mudou. Me fez ficar boba, uma completa idiota, caindo de amor. Querendo passar as vinte e quatro horas com você, querendo permanecer a vida inteira ao seu lado.

Mas com você o sentimento foi mais forte, o encanto foi mais forte, nunca foi tão forte, nunca o amor mandou tanto em mim. Nunca falei tanto de amor, nunca pensei tanto em uma pessoa, nunca senti tanto medo de perder alguém, nunca respirei tão profundo, nunca gagejei quando estava perto de alguém, nunca sorri tanto ao pensar em uma pessoa, nunca fiquei assim como venho ficando desde que você entrou em minha vida.

Eu podia pegar as minhas lágrimas que insistem em cair e jogá-las no lixo, poderia fugir de todos os meus problemas sem olhar para trás. Mas assim mais problemas apareceriam e aqueles do passado ainda iriam existir e fazendo assim, com que meu lixo enchesse de lágrimas e eu não teria mais lugar para colocá-las. Esse autorama sem fim que eu chamo de vida, é cada dia mais difícil. Você pode sair da pista de vez em quando, mas não pode ficar totalmente fora de controle. Você tem que saber qual caminho seguir, se é esquerda ou direita. Mas não importa sempre vão ter muitas curvas no caminho mesmo assim. Você encontra amigos, perde amigos, e sempre chega a conclusão que está sozinha. Você passa por muitos caminhos cheios de cores. Tem caminhos que as cores desbotam pra cinza. E você acha que todos os momentos bons foram um desperdício. Sua visão fica cinza e você chega a pensar em desistir. Mas você segue o caminho certo. E você vê um arco-íris mais colorido do que qualquer um que você já viu. O sol brilha ao redor de ti e da tua alma. E olha pra frente e segue tua vida e chega a conclusão que ás vezes a vida é melhor preta e branca.

Ele: - O que você está esperando?

Ela: - Estou esperando pelo dia em que você olhará pra mim, verá eu olhando pra você com os meus olhos, espero pelo dia em que você olhará pra mim, e já saberá o que estou esperando, sem se quer me pedir. Te amando eu responderia…

Lá estava ele, parado, sentado no banco da única praça da cidade, tão lindo, tão meu. Eu sabia que ao me aproximar, uma onda de dor me atacaria pelo simples fato de eu não poder chegar em você. De não poder sorrir pra você. Pensei em atravessar a rua para não passar na sua frente. Mas ainda assim fui, aproximei-me e como dito, eu não poderia nem ao menos sorrir pra você, para não mostrar nos meus olhos a angustia de não tê-lo ao meu lado. Eu me aproximei:

- Oi, ele disse.

- Oi.

- Senta aqui, preciso falar com você.

E eu, sem dizer uma palavra me sentei.

- O que aconteceu? Porque tá sendo assim comigo?

E, uma gota de lágrima desceu dos meus olhos. Eu fiquei tonta, era como se eu tivesse ouvido a lágrima cair no chão. Virei de costas pra ele, para secar minhas lágrimas e respondi:

- É que eu… te amo tanto, que não teria forças suficientes pra suportar a dor de olhar pra ti, e ver que é só um sonho.

E no momento em que me virei para ver a sua resposta. Percebi que já era tarde. Ele já tinha sentido, já tinha visto, com uma lágrima ele percebeu o que eu sentia. E me deixou ali, sentindo a leve brisa do vento nos meus cabelos. Eu quis morrer, não tinha mais sentido viver em um mundo onde o seu amor, não fosse a força pra me levantar e seguir em frente.

E você? Ainda tá aqui? Eu não consigo te sentir mais…Para mim, você quer se livrar logo desse peso e dessas dúvidas, e desse amor. Você quer se livrar do amor, meu amor? Talvez você veja as coisas assim mesmo, e talvez eu finja que vejo o amor, assim mesmo também. Mas é só para não perder o costume. Nunca soube diferenciar amor de paixão. Eu olho para aqueles jornais, e iludida, leio as cronicas de amor, como de costume. E mergulho em pensamentos e ilusões que fazem a minha cabeça. Não sei de você pensa em mim, não sei se sente minha falta, não sei se compara outras comigo, não sei se todas as nossas lembranças ficam em sua memória como em mim ficam. Eu havia prometido a mim mesma sair dessa vida e apagar seu nome, e outros amores da minha memória, mas não consegui, falhei, eu sei que falhei. Não por culpa minha, mas por sua culpa. Confesso que não tenho agido honestamente com você. A minha forma de proteção, sempre foi a minha indiferença, mas você consegue destruir a minha proteção, quebra a indiferença e me deixa vulnerável. Mesmo depois de tudo você quer que eu apareça, reapareça, esqueça tudo o que nos aconteceu antes, e não sei. Por que eu me deixo levar? Por que tanta necessidade de você? Por que eu quero que me leve? Não sou assim, não fui feita pra me iludir. Acho que seu ‘em vão’ é um tanto quanto diferente do meu. Vou fazer o seu favor, e poupar seu tempo de uma certa indecisão. Isso já é mais que recíproco. Mas, não se preocupe, meu amor. Quando a incerteza fazer você cair, eu continuarei aqui… intacta. Com o meu olhar, meu sorriso e meu coração. Não mais meus… seus… SÓ seus.

segredo. passado.

Olhe em meus olhos. Você não me vê. Pelo menos não do jeito que eu queria que visse. Olhe em meus olhos, olhe com curiosidade. Você não enxerga? A dor, a tristeza que você me causou. Como um buraco fundo e seco no meio do oceano. É vazio, é mesmo. Estou vazia, foi você que fez isso. Você está feliz com ela? Com ela, digo. Com essa menina bonita que sorri pra você o tempo todo e que você abraça e beija o tempo todo. Ela está te fazendo feliz? Se você está feliz tudo bem, mas o segredo, é que eu queria que fosse eu sorrindo pra você o tempo todo. Queria ser a menina que você abraça e beija o tempo todo. Me considero uma menina falsa, falsas esperanças falsos sonhos, pura ilusão que banha minha mente, um banho de ilusão que é quente, mas que quando saio de mim, percebo o quão frio ele é. Mas a única coisa que eu sei que não é ilusão e que permanece em mim desde sempre, é você. Esse amor que parece que está aqui dentro desde que me conheço por gente. Mesmo quando não te conhecia, ele existia. E quando te conheci, percebi que é pra você. Esse é o segredo, a verdade, a tristeza, é tudo por você. O meu amor por você me causa todos esses sintomas e esse excesso de melancolia. Por favor, me olhe nos olhos e diga, me diga com toda a sinceridade: Qual é o teu segredo?

(..) Ele sempre me fez rir e alguém assim não pode despertar qualquer sentimento ruim – apesar dos pesares.”

e se não acontecer. esquecer.

Eu gosto de você um tanto que já não consigo esconder. A todos os lugares que eu ande, onde quer que eu vá, meu pensamento está em você, em um dia te ter. Conto meus passos até o momento de chegar em você, conto as horas os segundos pra poder te ver. Eu quero tuas mãos envolvidas em minha cintura, eu quero o teu beijo, teu olhar, eu quero tuas palavras, eu quero teu conforto, teu colo, quero teu amor, quero ser com quem você sonha, eu quero você ao meu lado é pedir demais? Já não da pra esconder eu quero você. Eu quero você em cada parte do meu dia, quero você comigo, quero saber que te você é meu, e que eu posso te ligar as três da manhã e te dizer ''só liguei pra dizer te amo'', e quando ver um nome amor chamando no meu celular atender e escutar a tua voz. Sabe eu realmente já não sei esconder isso, eu não sei como te olhar sem querer o teu beijo, eu não sei te ver e não dar um sorriso, eu não sei escutar teu nome sem sentir meu coração acelerar, eu não sei estar em teus braços e não doer meu peito sabendo que não és meu. Eu não faço a mínima idéia como isso começou, mas já saiu de meu controle. Tudo em você me conquista a cada dia que passa e me diz como esconder isso? Eu já não sei, não sei. Eu só sei que não vai ser uma jornada muito fácil, mas eu vou ter que esperar, até que você me note, até que eu um dia te conquiste. E se não for nada disso, caberá só a mim esquecer.

tudo que fiz, tudo o que caminhei até aqui foi me esquivando do amor. até você chegar, você e esse seu jeito, me olhando nos olhos, e me mostrando mais uma sensação, mais um sentimento que até aqui pro meu coração era desconhecido. eu sabia que a partir dali meu pensamento jamais saberia pensar em felicidade ou amor sem mencionar seu nome. mas também sabia que a partir dali,uma jornada nada fácil começaria. seu toque me trás coisas que eu jamais pensei em sentir por alguém, sentir seus braços me protegendo, ver que você é real não tem nada mais lindo. mesmo que você esteja ali mas não me pertença, mesmo que você esteja ali mas nunca me pertença. eu queria poder te tocar sabendo que és meu, queria poder te olhar e te dizer te amo e receber outro em troca, queria poder te pedir um beijo, queria poder dormir no teu colo, queria que teus braços fossem minha fortaleza e tu soubesse disso, queria que você me mimasse, queria ser o seu amor. mas esqueça tudo e só te quero do meu lado, mesmo que seja ao lado de outra.

Hoje deu vontade de chorar, e eu só queria um colo para encostar minha cabeça e fingir que o mundo lá fora não existe. Hoje eu queria um abraço daqueles, que te sufoca de tão apertado e ao mesmo tempo te protege de tudo. Hoje eu só queria ouvir ''eu liguei pra você pra saber se esta tudo bem.'', e ouvir aquela voz pra sentir uma dor menos doída dentro do peito. Cansei de amar pela metade. Cansei de me sentir sozinha. Cansei de tanta mentira. Cansei de dias iguais, da rotina. Cansei de mim, e de me deixar sempre em última opção. Cansei de procurar meus amigos. Cansei de mentir pra mim, pra ver se dói MENOS. Cansei de me preocupar com quem não se preocupa ao menos se eu respiro. Cansei de sofrer e de acordar indisposta, cansei de sentir o coração bater mais forte com uma sensação de arrependimento, de erro, mesmo sabendo que não fui eu que errei. É impressionante como você me faz me sentir culpada. Cansei de tudo.

preciso.

Por muito tempo eu evitei o amor, evitei me aproximar e sempre vivi muito bem. Até que você apareceu na minha vida, quando eu te beijei pela primeira vez eu sabia que te amava e que não conseguiria evitar isso. Também sabia que você era a unica coisa que poderia me matar e pela qual eu morreria. E ainda é. Por isso tenho tanto medo e vazio. Seu amor cava um buraco em meu peito quanto mais próximo está, mais fundo o buraco fica e quando dá um passo para trás eu não consigo viver com esse espaço. Não é racional nem é para ser. Não consigo mais elaborar nossas fórmulas, nossos planos, e nada nunca sai como esperado. Eu só quero construir uma teia para que você não possa se mexer e só ficar perto de mim. Sou egoísta, louca e bem depressiva. Me desculpe, me salve, me ajude, eu só preciso saber que você não vai deixar esse espaço vazio parar sempre. Volte parar mim mesmo que não tenha ido, só preciso ouvir você dizer que esta tudo bem, que você me ama, ou somente ouvir seu coração bater estranho. Só preciso de você aqui pra sempre.

vai entender.

E lá vem você me perguntar porque é que estão todos casando, e falar pela trigésima vez que você vai acabar sozinho e não deve nada a ninguém. E lá vem você me olhar apaixonado e, no segundo seguinte, frio. E me falar para eu não sofrer e para eu ir embora e para eu não esperar nada e para eu não desistir de você.

você.

e você chegou assim, do nada e como quem não quer nada .. mas do nada você virou o meu mundo de cabeça pra baixo, veio me fazendo rir, me fazendo feliz, me fazendo um bem que há tempos alguém não tinha me feito. eu sempre esperei por alguém que nem você, alguém que viria me dar carinho, me dar atenção, me dar amor, me entender, me fazer rir, me escutar, me trazer felicidade como eu não tinha. eu sei que com você vai dar certo, que poderei contruir o mundo que sempre quis. é eu realmente estou decidida em investir todas as minhas ultimas fichas em você, em traçar metas, um futuro. decidida a viver com você, por você. porque eu sei que com você vai ser diferente, que lá na frente você continuara aqui do meu lado. e isso é só o começo, de uma longa jornada e nessa estrada eu quero seguir contigo, e de mão dadas para que todas as pedras que surgirem virem poeira. que nosso sentimento seja forte, e que nos venhas a dar nós em nosso relacionamento que não se desmanchem tão cedo - ou quem sabe nunca se desmanchem - que nosso sentimento consiga superar tudo de ruim que apareça em nosso caminho, pra que sempre estejemos juntos, grudadinhos, pra rirmos junto, pra eu poder te mimar, pra eu sempre poder te dizer o quanto eu gosto de você ao pé do ouvido. para que nos realizemos o nosso sonho chamado amor, juntos. para que esse sentimento não vire apenas promessas. eu quero você junto de mim sempre, e como eu já te disse, que isso nunca acabe, e que só cresça. que um dia eu possa olhar pra ti e ter orgulho de te ter ao meu lado, como ja tenho.

Ah, e como aquela lua me fez pensar! Mas claro, não em 'você', pelo menos não de verdade. Pensei em mim, como sou frágil e volúvel. E em como 'você' se aproveitou disso. Em como fui 99% amor, e ate isso 'você' me tirou. Pensei em como alguem pode ser derrotado da maneira mais sútil. Pensei em sobrevivencia interior, sustentabilidade, otimismo, paciência e flexibilidade. Os todos atributos que em 'você' faltaram. Pensei como cacos se juntam novamente, em como uma palavra dita, se é esquecida, em como uma mentira se é repensada, assumida e aceita. Pensei em 'você' de todas as melhores maneiras, mas nenhuma me trouxe de volta o ponto de repouso. Pensei com dinamizar a minha paz de espirito, que futilmente foi atravessada pelo lado obscuro de 'você'. E finalmente, pensei em mim de novo, que não preciso de 'você', ao contrario do que eu pensava, e vice-versa. Agora 'você', de fato.. pense! Deixe sua hipocrisia e seu orgulho um pouco de lado, e pense. Eu fui só mais um degrau pra 'você', e pra mim 'você' foi três!

E quando foi realmente o momento certo pra ela, quando ela estava completa, quando ela se tornou uma mulher, quando ela se tornou o que ele queria ele não estava ao lado dela. E então ela acordou sozinha, sentindo o cheiro dele, abraçando o travesseiro quando na verdade queria um abraço dele. Tenho que confessar que ela chorou ao olhar o quarto vazio, mas as lágrimas a fizeram amadurecer cada vez mais. Começou a refletir, e chegou a uma conclusão talvez ela tenha amado demais ele, e dado coisas a ele que ele não saberia como receber, e ele jamais a amou se a amasse teria esperado. Ela construiu sozinha essa história de amor, onde ele jamais escreveu ao menos uma linha, pelo contrário ele esteve ali só de passagem, só como um figurante. Essa realidade doeu nela, mas a dez perceber que ela realmente não é uma princesa, que não vive num castelo, e que jamais chegará um príncipe encantado num cavalo branco que irá fazê-la feliz. Então desde ai a história dela seguiu assim, como uma pessoa sozinha mas nunca satisfeita.

O que sempre as pessoas costumam me dizer quando eu falo do meu sofrimento ou da minha vida é que tudo vai passar, é só ter paciência porque o tempo vai resolver tudo isso. Mas sabe eu me pergunto por quanto tempo eu vou ter que esperar até que tudo isso passe? Quanto tempo eu ainda vou ter que conviver com essa dor no meu coração pra conseguir atingir a felicidade? Por quanto tempo essa angústia vai me atormentar? Eu só cheguei á uma conclusão, que se o tempo realmente curasse tudo o meu sofrimento já teria ido embora, o tempo só é um desculpa. O tempo não cura nada, se um dia você foi machucado de verdade aquele buraco vai sempre estar ali no seu coração. E a dor nós temos que aprender a convive com ela, porque a vida sempre nós trará mais.

Cansei de ser idealizado. Não quero mais ser o “pra namorar”. Quero mudar pra pior. Quero que as pessoas falem no quanto eu não valho nada… no quanto sou frio. Porque aí elas vão se interessar. E vão correr atrás, e vão se decepcionar. E ainda sim vão correr atrás de novo. A gente sempre gosta mesmo daquilo que não presta ou infelizmente não podemos ter. Somos todos grandes idiotas que não sabemos dar valor pra nada que vem fácil. Então, eu não quero ser o bonzinho, o romantiquinho nem o pra casar. Eu quero ser o frio, o chato. Eu quero que as pessoas me olhem e pensem no quão infeliz eu vou ser a vida toda, por nunca saber o que é amar. Eu não quero saber o que é o amor. Não mais.

Se eu soubesse quem é você. Se eu visse mesmo. Se você me trouxesse o veneno do mundo. Se você me dissesse coisas malucas que estão antes de tudo isso que você diz, querendo tanto estar depois. Se você pudesse calar a boca. Se ao invés dessas besteiras decoradas que você fala sem parar, pra me mostrar que lê e vê e escuta, você ficasse quieto um pouco, me invadindo do mistério desgraçado de outra pessoa no mundo. Se você fosse só bonito sem comprar roupas e cabelos e notícias que ilustrem isso. O bonito estragado. Eu queria que você fosse o bonito estragado. Mas você se melhora o tempo todo e eu tenho nojo de você. Se eu amasse você, não poderia estar agora, que nem uma panaca, te esperando chegar, calma e alisada, o interfone tocar, você feliz, você bonito, sua boca boa de beijar. Você sem cheiro de rua, de suor, de cigarro, de velhice, de dor. Você com seu cheiro insuportável de menino bom e desinfetado. Eu com fome, jantamos. Eu como. Conversamos. Eu posso. Tenho a voz doce, me mantenho ereta, sorrio como nessas mesas de mocinhas que não sentem o desespero apesar da situação de vitrine. Com você eu posso. Eu durmo. Não tenho olheiras. Com você eu posso amar, porque não penso “olha: eu amo”. Com você eu posso sentir porque não sinto tanto que preciso parar de sentir. E é isso que me entristece. Você é uma piscina de plástico pra criança. Pra eu retomar meu contato com a água depois do trauma com a cachoeira de milhões de metros e velocidades. E eu molho os pés e posso. Você é uma via acolchoada, para eu voltar a dar os passos, depois do acidente que me deixou sem músculo desejoso. E você segura bem forte na minha mão e diz “eu posso ir com você, eu posso dormir aqui, eu posso ficar”. E eu serei eternamente grata, masnão eternamente.

Eu conheci uma garota, seu nome era verdadeiro, mas ela era uma péssima mentirosa. Ela não podia passar um dia sozinha, ela nunca se satisfazia, e todas os seus amigos foram se afastando. Quando você tem tudo, você tem tudo a perder. Esteja certo do quê você procura, pois é disso que você precisa. Diga-me por que o primeiro a prometer é sempre o último a cumprir. O fato de você me dar sua palavra não significa que vai segui-la .

ela ..

Ao contrário Dele, Ela estava limpa e transparente, dando seus passos em meio a um breu seguro que busca encontrar uma razão a qual justifique aquele olhar pesante. Olhar do qual ela não consegue desviar, por menos decifrar, onde se encontra os medos que tornam ele ”o cara frio e despreocupado”, que se dispõe a ser ileso de todas as culpas e só procura por um alguem pelo qual ele seja pontual e lhe entregue o mais sincero sorriso, um alguem que entenda-o e mostre que os ‘problemas’ dos qual ele foge são inuteis perto do tamanho da sua força, alguem que pergunte como ele está só pra ouvi-lo dizer que tem saudade e que senta falta das conversar e intimidades. Um alguem como Ela.

talvez.

Talvez essa tua fulga seja incapaz de mostrar como você cnsegue ser e ter o que quiser, talvez seja medo de ter e perder por incompetencia, talvez seja por achar que não és digno do que eu tenho pra te dá, talvez entendas que seja frustrante depender do amor de uma mulher, talvez seja o teu orgulho falando que se entregar é para fracos (mesmo que você saiba que isso é mentira), talvez você pense que eu vou estar disponivel a qualquer hora só por te amar, talvez isso seja sensato, ou talvez nem exista, talvez eu pense, ou talvez eu nem fiz. É vontade, talvez.

te conheço.

Para de fazer cena e deita aqui, eu sei que as minhas mãos em você te fazem acreditar no melhor. Esquece isso tudo e vem viver, amanhã tá muito longe e o que eu quero é aproveitar. Larga desse charme que eu sei que isso é capa, você é fraco ou forte? Não sei, é a sua arte. Aprende a ser alguem com conteudo e capacidade, mostra quem você é de verdade.

berço.

Aquele lugar antigo, com pessoas antigas (..) me traz saudades. Uma saudade diferente, aquela que doi e me faz chorar, mas que me traz recordaçoes intactas, barulhos que só lá haviam, pessoas e cotidianos unicos. É um engatinhar andando e buscando vidas novas. Primeira melhor amiga, primeira nota baixa, primeira briga (..) Primeiro Tudo! Fui feliz, sou feliz por ter passado por ali. Não pretendia me despreender, Jamais. Mas hoje posso dizer que minhas raizes são fortes e validas, aprendi muito e espero poder ter como base sempre o que desde pequena me foi passado. Aquela horas naquele ambiente, eram inventada, eram coisas magicas, quem sabe tudo aquilo fora um pequeno sonho. Tenho pra mim que não.. Sonhos costumam ser intocaveis e faceis. Viver é tocar, fazer, planejar… Viver é dificil. Porem, gratificante, meu caro. E seja como for, o que passou, passou. Eu vou lembrar.

bem estar.

Rápido! Palavra que melhor define o nosso ‘bem estar’.
Foi como uma luz, eficaz e necessaria. Meu anjo, anjo de Deus. Nada perfeito, eu sei. Mas é assim que ele se faz presente, como uma remedio, como um chão, insisto.. minha luz.
Nunca vi tal simplicidade em uma só pessoa, e como pessoa se faz a melhor. É como um complemento, a tua aura é meu espelho. Tal afeto não se compara a nada, palavras que me abriram caminhos, abraços que me confortaram quando não havia nada. Não quero ficar perdida, ou melhor.. não quero nada mais sem você. Revigorar é a palavra que mais combina contigo. és minha mão, meus pés, meu coração. Um refugio.. Não? Tudo bem.. Meu porto seguro!
Não importou e não vou deixar me atacar nada que falem de vocês, pois eu sei, te conheço bem. Sei teus trijeitos, e tuas fugas. So peço que me entendas, como sempre foi, e esteja do meu lado, mesmo que eu não veja. Não há certo ou errado aqui, há somento você e sua razão, eu te entendo e te dou colo. Você eu nunca vou negar.É.. minha luz, meu irmão.

com o tempo.

é com o tempo a gente entende que aconteça o que acontecer, mesmo que seu mundo pareça cair na sua cabeça, mesmo que a pessoa mais importante da sua vida lhe deixe você vai sobreviver. mesmo que todo mundo lhe vire as costas e se sinta sem ninguém alguém sempre vai estar ali, mesmo que você n veja, mesmo que esse alguém n lhe toque e talvez você nem saiba que ele existe, mas ele esta lá ele se preocupa com você. sabe depois de um tempo você começa a aprender que nasceu sozinho e vai morrer sozinho. e que pessoas vem e vão na sua vida, algumas ficam mais tempo outras n, é dolorido quando elas vão embora, mas isso nos vamos passar por toda vida. que tudo passa, e n é bom se apegar em coisas materiais. que você nunca esta cem por cento, satisfeito com você mesmo. que você tem que aproveitar os momentos felizes, porque um dia eles acabam. e acima de tudo que nada é pra sempre. que você sempre vai cair, e vai ter que aprender a se levantar muitas vezes sozinho. e gurardar as lembranças boas, elas nos fazem bem.

proibido.

porque eu gosto tanto de você quando deveria odiar ? é verdade eu to gostando de você, ja n tem como esconder. quando te vejo acelera o coração a mão sua. mas você é tão proibido pra mim, e isso me enpolga ainda mais. pode parecer loucura ou algo assim, mas eu te quero. eu n deveria eu sei, mas quero ! e cada vez que eu te vejo tenho vontade de te fazer o menino mais feliz desse mundo. mas mesmo com tudo isso é melhor eu ficar aqui calada. talvez um dia você note o quanto eu quero você, o quando eu desejo te fazer feliz. se eu tiver sorte.

perfeito em seus defeitos.

encontrei uma pessoa cheia de defeitos mas que me fez mudar, e o maior defeito dele é ser perfeito .. e a cada dia esse amor que n deveria nem existir cresce mais e mais. e mesmo não tendo sido nada planejado eu agradeço todos os dias a deus por ter colocado essa linda pessoa ao meu lado, e por ele me ama com a mesma intensidade que eu o amo, e se tem algo que eu tenho certeza é que eu te desejo, que eu te amo, e nunca deixarei de amar, essa paixão virou amor .. ninguém manda no coração, ninguém escolhe por quem se apaixonar, mas meu coração escolheu você. meu maior desejo é ter você ao meu lado. quero poder te chamar de meu amor, te ver acordar todos os dias, quero passar a vida ao teu lado. sussurrar no seu ouvido que te amo, e que nunca me separarei de ti. ter você, é caminhar pela vida confiante sem ter medo de errar, mesmo errando, sem medo de me entregar, já entregue. andar pelas flores mesmo com arranhões. ter você é quere ser melhor, e querer dar o melhor de mim,e ver as coisas de uma melhor forma, é ter força para lutar, crer, vencer. ter você é tudo o que sonhei, o que mais me faz bem. por isso e por tudo o que você é pra mim, eu te levarei comigo pra sempre.

imortal.

E poder ser imortal.. para todos, para poucos, para um! Se tens capacidade de ser absolutamente um chão, ou um teto.. serás imortal. Assim como aquele pôr-do-sol que sempre viamos, debrusada em teu peito..meu amparo. Ouvindo a batida que me fazia ter expectativas unicas, e que talvez fosse a ultima vez, ou estivesse sendo apenas a primeira. Serás Imortal! Como cada palavra dita naquele momento em que nós.. eu e você.. ou apenas o vento calmo que balança meus cabelos chegando ate o seu rosto e lhe fazendo sorrir.. aquele seu sorriso amarelo, de canto de boca, como quem queria fugir de tudo e ver o que o destino estava lhe guardando. Serás Imortal para mim.. Ate o dia em que em teu calor eu reencontrar um significado vital.. Eramós nós, a todo momento. Hoje sou eu.. vivendo você.

a dor.

a dor. você só tem que sobreviver a ela, esperar que ela vá embora sozinha, esperar que a ferida que a causou, sare. não há soluções, respostas fáceis. você só respira fundo e espera que ela vá diminuindo. na maior parte do tempo, a dor pode ser administrada, mas às vezes ela te pega quando você menos espera, te acerta abaixo da cintura e não te deixa levantar. você tem que lutar através da dor, porque a verdade é que você não consegue escapar dela e a vida sempre te causa mais.

minha arrogancia.

”Às vezes minha arrogância não deixa e eu queria me cortar. Ela não deixa e eu queria cortar alguém. Ela não deixa e eu quero pular da janela, dormir meses, tratar alguém mal, pouco me importar, quebrar tudo, fazer algo terrível, nunca mais fazer nada. Ela não deixa e eu passo meu batom e vou disfarçar meu desespero por aí. Minha arrogância não admite, não permite, mas não é nada disso, é só tristeza. Eu estou triste de uma tristeza absurda. Muito triste. Quase não dá pra suportar, mas dá.
Eu nem choro porque é daquelas tristezas que o choro sai em berros e eu ainda estou na casa da minha mãe, não posso berrar assim, do nada. E nem resolveria. Nada resolve. Triste. Só isso. Ninguém vai morrer e nem eu. O pintor terminou a parede lilás e eu vou pagar o pintor. O Kiko me arrumou um freela e eu vou fazer. Hoje tem a festa do Rodrigo e eu vou. Amanhã vou apresentar o começo da minha peça de teatro e talvez eu sinta uma quase alegria. Mas aí vou ficar triste porque minha pouca alegria, esse soprinho de vida, me lembra que depois vem isso. Essa coisa ruim. E piorada. Então nem subo pra não descer. Fico aqui, na minha catatonia de tristeza. Porque a tristeza, pra me desesperar mais ainda, não tem desespero. Ela é o que é. E as coisas sem desespero é que são verdadeiramente tristes.
Ser normal é isso. Madura. Mulher. É combinar com o marceneiro a largura da prateleira querendo morrer. É dar seta e virar a direita querendo morrer. É levar a nota fiscal querendo morrer. É passar as notícias do jornal fazendo xixi e querendo morrer. E não morrer. É sentir a maior loucura do mundo dentro de si, a maior dor do mundo dentro de si, a maior preguiça do universo dentro de si, e simplesmente apertar o andar do apartamento no elevador marcando dez da noite, comer um quiche, combinar o ano novo, deixar uma frestinha aberta, trocar a sandália, alinhar os livros.
Odeio o mundo estragado em que vivo. A yoga não me dá nenhuma paz, os amigos não tiram essa bola de pêlo cortante da minha goela, reuniões de trabalho ou de comemorações são sempre intermináveis e com pessoas que parecem mais vivas e felizes do que eu, ou exatamente o contrário, dormir é acordar de meia em meia hora e repensar de novo e de novo e de novo. Odeio morar dentro de mim, esse ser que sou eu e que não me faz feliz e nem me deixa dormir. Esse ser que está sempre em outro lugar, no lugar de sentir todas essas coisas. No único lugar de sempre, esperando, esperando, doendo, doendo, cheio de si nos dois sentidos. Mas é a arrogância de novo. Querendo odiar. Querendo entender. Querendo doer mais que todo mundo, querendo não ser. Mas não é ódio e nem nada. É tristeza. Muita. E uma vontade enorme de sair daqui. Uma vontade minúscula perto do tamanho da minha tristeza. Eu que sempre vou embora de todos os lugares, acabo sempre chegando a conclusão que a tristeza é o único lugar do qual jamais se vai embora.
Quero fazer alguma coisa. Botar uma música, racionalizar, me dopar, me agarrar em outras coisas, exorcizar tudo. Nada, nada. A tristeza fica lá, sentada no meu peito, imperial, enorme, antiga, centenária, senhora do mundo, gigantesca, verdadeira, absurdamente verdadeira. Dizendo que não tem jeito não. É isso ou ser arrogante demais pra não existir. Então, é só a tristeza. Como se isso fosse alguma coisa pouca, ainda que seja absurdamente só.”

- tati bernardi.

”- Ficar com você? Por quê? Olha só pra nós, já estamos brigando!

- É o que fazemos. Brigamos. Você fala quando estou sendo desgraçado e arrogante, e eu falo quando você está sendo uma chata irritante. Que é o que você é 99% do tempo. Eu não tenho medo de magoar você. Fica chateada por uns 2 segundos e em seguida volta a fazer a próxima coisa irritante.

- E daí?

-E daí que não vai ser fácil. Vai ser muito difícil. E vamos ter que trabalhar nisso todos os dias. Mas eu quero fazer isso, porque eu quero você. Eu quero você para sempre. Você e eu, todos os dias. Pode me fazer um favor? Por favor. Será que pode imaginar sua vida… daqui a 30 anos, 40 anos. O que você vê?
Se vê com aquele homem, então vá. Vá embora. Perdi você uma vez, acho que posso me acostumar de novo, se for o que você realmente quer.
Mas não escolha a saída mais fácil. “

(Diário de uma Paixão)

frenesi.

Eu sou sim a pessoa que some, que surta, que vai embora, que aparece do nada, que fica porque quer, que odeia a falta de oxigênio das obrigações, que encurta uma conversa besta, que estende um bom drama, que diz o que ninguém espera e salva uma noite, que estraga uma semana só pelo prazer de ser má e tirar as correntes da cobrança do meu peito. Que acha todo mundo meio feio, meio bobo, meio burro, meio perdido, meio sem alma, meio de plástico, meia bomba. E espera impaciente ser salva por uma metade meio interessante que me tire finalmente essa sensação de perna manca quando ando sozinha por aí, maldizendo a tudo e a todos. Eu só queria ser legal, ser boa, ser leve. Mas dá realmente pra ser assim?

vou continuar sem você.

não sei como começar isso, do mesmo modo que não sei o que fazer. a vida faz as suas voltas, muda sua rota, muda os possíveis caminhos para escolher. cada qual faz seu rumo, mas tem vezes que sozinho simplesmente não dá ! é difícil nesse estado ouvir uma musica e não lembrar do que aconteceu, tirar dos pensamentos algo que tecnicamente não se resolveu. é difícil seguir calado, não querer causar escândalo, não querer fazer confusão. mas sem saber que a confusão já tá armada aqui no meu coração. tudo que eu queria era te deixar feliz, não importa como. se for pra sumir, já fui. se for pra ficar, com prazer. mas não me lembro de ter pedido algum dia para gostar de você. se eu pudesse pelo menos escolher, mandar em mim. mandar em emoções, sentimentos ? fácil pra quem vê, mais difícil que parece. esconder, amar calado ? mais difícil ainda, se você quer saber. fortes são aqueles que conseguem esconder, disfarçar, mentir pra si mesmos talvez. complicado é sentir um nó na garganta, um aperto no peito, aquela sensação de que o ar já acabou. um peso enche nossos olhos, que querem se fechar, para continuar dormindo, e o pesadelo acabar. mas tem vezes que quando nós retornamos a abrir nossos olhos, o pesadelo apenas aumentou, dando mais certeza ainda que é irreversível. "o pior cego é aquele que não quer ver". mas será que ele continuará sendo o pior cego se ele simplesmente não quiser ver por medo de sofrer ? tem suas controvérsias. escolher o caminho mais curto, sumir, se revoltar, fechar seu mundo e não voltar mais pode ser muito covarde. então o que seria corajoso ? olhar nos olhos da pessoa e dizer "oi eu não queria dizer mas.. eu te amo", e depois que ouvir a resposta, muitas vezes não muito esperançosa, sair correndo e chorar 3 horas seguidas ? me poupe. corajoso, é não falar nada. é continuar sua vida sorrindo pros outros e chorando por dentro. é ver a pessoa seguindo seu caminho (sem você) e não se acabar em lágrimas. é conseguir esconder. é conseguir enganar a si mesmo e aos outros, de que você está cem por cento feliz e sem preocupações. é ver um filme que tenha a mesma história que a sua, mas a diferença é que a bendita da mocinha do filme consegue seu final feliz. é ler um livro, a letra de uma música, um texto, e ter a sensação de que o autor está falando diretamente para você. é ter seus olhos secos e sua alma em prantos a chorar. não pense que eu estou mandando indiretas (ou diretas) a você, isso são apenas pensamentos confusos escritos no papel. " ­por mais que seja difícil eu vou continuar sem você. tudo na vida tem altos e baixos. isso é só uma fase, e como toda fase passa, essa também vai passar. se deus quiser! "

pra levar a vida.

descobri um novo jeito de levar a vida .. jeito leve, livre de preocupações, procurando em cada coisa pequena a alegria de viver, em cada coisa simples riqueza para o coração. resolvi deixar as amarguras pra lá afinal elas nunca me levaram a nada. deixar que o sol me ilumine, deixar que o vento leve minhas tristezas. eu aceitei que meu grande amor, e minhas amizades eu nunca vou esquecer, vou levar sempre as noticias boas, elas sim fazem bem. e aquilo tudo que sempre me perturbou deixei pra la. afinal oque nos n tinhamos nada quando nascemos e contruimos tudo, podemos recontruir ! porque ficar remoendo tudo oque foi ruim ? resolvi levar a vida de um jeito que tudo oque for para mim de algum jeito vira para mim, ou pelo menos mandara sinais. as preocupações que se preocupem comigo agora. vou viver como nunca vivi, e eu só espero uma coisa de tudo isso, que o meu amor chegue !

eu penso em você.

eu penso em você todos os dias, as horas, os minutos e os segundos, na verdade meu mundo gira em torno de você. eu penso tanto em você que as vezes pareço esquecer de mim. você pode ate pensar que é pura bobagem ou outra coisa qualquer por nós estarmos assim tão longe um do outro .. mas n tenho duvidas que com você daria certo, que com você eu poderia construir o mundo que eu sempre quis. nosso apartamento e nossos filhos envolta correndo, e nos dois nos lembrando que quando éramos jovem, de quando tínhamos nos conhecido. é eu realmente estou decidida em investir todas as minhas ultimas fichas em você, em traçar metas, um futuro. decidida a viver com você, por você. mesmo que essa distancia toda me mate de ansiedade n me arrependerei de uma só parte do que vivemos ou falamos, ate porque eu sei que com você vai ser diferente, que lá na frente você continuara aqui do meu lado. e isso é só o começo, de uma longa jornada e nessa estrada eu quero seguir contigo, e de mão dadas para que todas as pedras que surgirem viver poeira. que nosso amor seja forte, e que nos venhas a dar nós em nosso relacionamento que não se desmanchem tão cedo - ou quem sabe nunca se desmanchem - que consiga superar toda essa distância entre nós, para que um dia estejamos juntos, grudadinhos, para eu poder te dizer o quanto eu te amo ao pé do ouvido. para que nos realizemos o nosso sonho chamado amor, juntos, um dia. para que esse amor n vire apenas promessas. meu amor eu só sei te dizer, me espere, me ame. pois daqui n me cansarei de esperar, pelo contrario a cada dia contarei pra te ver. n me cansarei um segundo. eu vou te esperar, te esperar. e eu n espero que alguém entenda, ate porque pra eles pode parecer loucura pra mim é só amor.

enquanto eu te amei.

E hoje eu posso dizer que cumpri minha tarefa, cumpri em dizer que te amaria mais do que meu coração mandasse, cumpri em cuidar de você por cada minuto que vivemos juntos, cumpri com algumas promessas até aqui, e vou cumrpri as outras quando chegar a hora certa. Hoje, por mais que eu sinta saudade, eu vejo que foi bom o quanto durou, fomos felizes, sim, tristes por algun momentos, mais felizes, e fomos mais do que amor, fomos família, fomos irmãos, hoje eu apenas agradeço por tudo que me fez, até o sofrimento que me causou eu te agradeço, pois com ele eu aprendi que nem tudo é alegria, e que é preciso chorar para poder levantar a cabeça para a lágrima cair, e nessa se aprender a relevar os problemas e seguir em frente. E eu sigo, hoje nada mais me abala, porque depois de tudo que eu passei, eu estou pronta para viver, e viver com alegria.

eu .. ela .. eu ..

as vezes tenho vontade de atravessar o espelho, pular no pescoço, e matar a menina que eu vejo. ela é tão sonhadora, tão cheia de esperanças, tão ingênua, tão sentimental ! ela tem um coração, um coração molenga. talvez ela só queira ser feliz, e por isso confia nas pessoas a sua vida se for preciso. mas quase sempre as pessoas n dão o devido valor em seu sacrifício, e ai mais uma vez ela quebra a cara. quantas e quantas vezes ela vai ter que cair pra aprender ? sabe ela n pede muito, n exige ela quer alguém que a faça feliz. e todas esses fatos a remetem a coisas que ela mais odeia lembrar, os meses mais perfeitos de sua vida. sabe ela nunca chegou tão perto da tal felicidade como naqueles meses, ninguém nunca a fez sentir assim. e por isso de vez em quando o cantinho de seu coração dói. ela se sente uma completa idiota por não deixar isso ir embora de uma vez de sua vida, mas ela não consegue são as melhores lembranças que ela tem dele. na verdade são as melhores lembranças que ela tem da vida, os tempos que ela foi mais feliz. é oque de alguma forma ainda a faz sentir bem. fotos, musicas, textos, ate mesmo os que ela escreve, a perturbam tanto. ela não consegue pensar em felicidade sem pensar nessas estúpidas lembranças. e isso ainda a faz retorcer de dor. sabe ela só quer uma coisa, um alguém que lhe leve pra longe disso. será que ele n existe ? ou faz de pirraça só pra doer mais ? o desejo mais profundo do coração dela é que ela vá pra uma ilha deserta, onde exista só ela e os pensamentos, uma torre bem alta com uma cama bem fofa e um ipod com as musicas preferidas, ah e também queria pantufas, pra ficar só ela as lembranças e suas lágrimas. as lembranças dos melhores abraços que já ganhou, de cada amiga, das suas meninas. sabe um tempo sozinha bem longe de internet ou qualquer outra coisa. ela anseia por felicidade, mas n sabe se um dia a conseguirá. mas ela já jurou pra si mesma, que ela vai correr atrás dessa tal. e nem que seja a ultima coisa que ela faça, vai a conhecer de perto, e perguntar a ela porque sempre esteve tão longe !

a pessoa mais importante.

sabe, ainda falta uma pessoa na minha vida, a mais importante delas. a pessoa que vai ocupar o vácuo que existe no meu coração, nossas vidas em breve irão se cruzar. te espero, te quero, te amo. vejo as tuas angústias, sinto a tua tristeza, choro as tuas lágrimas, continuo te esperando. porque eu sei que n é uma simples espera é uma espera por você, quem trará a minha felicidade. sim a minha tão sonhada felicidade. na verdade eu nunca senti o gosto dela, n sei ao menos o seu cheiro. mas que sei que quando você vir trará ela consigo, e mesmo sem saber que ela é a reconhecerei em você. mas eu espero que você venha logo, isso aqui já ta me sufocando, já ta ficando insuportável viver sem você. sinto falta de carinho, de alguém que me escute. e sei que quando você chegar nada irá me impedir de provar essa tal dessa felicidade, que eu tanto espero, que eu tanto desejo. eu tenho sede de você, sem saber ao menos quem você é, mas espero ansiosa pela sua chegada. mas caberá a mim te esperar, sem titubear. esperar com paciência, sei que você chegara. mas por favor, n demore tanto, me dói ficar sem você.

não sei quem é você.

eu queria poder parar o tempo. eu queria que nada nunca tivesse acontecido, mas eu também queria que nada nunca tivesse mudado. o meu passado é incompleto, vários pedaços que nunca formam nada. eu me perco em mim mesma, com os sonhos esquecidos, as promessas não cumpridas e as palavras que nunca foram ditas. eu não queria que fosse assim. eu nunca pedi pra me apaixonar. o mundo conspira ao seu favor. e o destino conspira contra o meu desejo. tantas palavras, que não tem mais sentido. amor já é uma palavra sem emoção. e tudo que restou, foram pedaços de uma vida, de um passado. lembranças turvas e falhas, borradas por lágrimas que nunca secaram. porque não havia ninguém ali para seca-las. cada vez mais só. quem eu sou, odeia o que eu me tornei. eu não sei mais quem eu sou, não sei mais o que serei, nem o que um dia eu fui. não sei ao certo o que eu quero. não sei mais quem você é, não sei o que eu signifiquei e significo pra você.

porque não passa ?

e ai esta mais uma vez, ela se perguntando quantas vezes a idiota da saudade pode voltar tão forte assim? sabe ela não consegue entender como as pessoas podem ser tão cruéis, ela sempre teve o coração tão bom, sempre se deixou levar por um céu estrelado, por um simples perfume de uma flor. também não consegue entender como ela precisa tanto dele assim, as vezes ela consegue esquecer - ou pensa que consegue - mas os fatos sempre fazem ela lembrar do quanto ele a fazia feliz, de como ele cuidava dela feito uma bonequinha de porcelana prestes a se espatifar em mil pedaços no chão, de como ele a fazia sentir a pessoa mais sortuda desse mundo por ter o encontrado, como ela era feliz. ela sente falta dele em cada pedaço, em cada passo que ela da, e cada musica a perturba tanto. essa moça que ainda o ama tanto já levou tantos golpes, tapas chutes e socos, e não desiste disso. não entra em sua cabeça como até a saudade pode lhe ser tão cruel, ela nunca fez mal a ninguém, sempre tentou ajudar, sempre se doou com a vida. ela pensa nele todos os dias, ela o vê nos sonhos com tanta nitidez que acha as vezes que pode o tocar,o escuta dizer que a ama, e todas as noites a deseja boa noite, ela o sente a protegendo como fazia sempre que alguma coisa de mal a rodeasse, e mesmo depois de tudo da demasiado valor nele. não entende como ela pode o amar tanto, mas não pode o entregar esse amor. mas ela nunca desiste, sempre espera por alguém que venha lhe reerguer, e cuidar de suas feridas. mas quando esse alguém chega? e porque demora tanto? ela é tão fraca que não consegui nem guardar ódio no coração, ela gostaria de ser cruel, nascer sem coração, não se deslumbrar facilmente, mas basta olhar o sorriso de uma criança e seu dia esta feito. ela não sabe como nem onde e porque, mas sabe que um dia vai ser feliz - na verdade não sabe não, ela tem fé - que ela vai o esquecer, vai parar de sentir tantas saudades.

lá esta ela, e acho que nunca vai desistir.

lá está ela, mais uma vez. não sei, não vou saber, não dá pra entender como ela não se cansa disso. sabe que tudo acontece como um jogo, se é de azar ou de sorte, não dá pra prever. ou melhor, até se pode praver, mas ela dispensa. acredito que essa moça, no fundo gosta dessas coisas. de se apaixonar, de se jogar num rio onde ela não sabe se consegue nadar. ela não desiste e leva bóias. e se ela se afogar, se recupera. estranho e que ela já apanhou demais da vida. essa moça tem relacionamentos estranhos, acho que ela está condicionada a ser uma pessoa substituta. e quem não é ? a gente sempre acha que é especial na vida de alguém, mas o que te garante que você não está somente servindo pra tapar buracos, servindo de curativo pras feridas antigas ? a moça...ela muito amou, ama, amará, e muito se machuca também. Porque amar também é isso, não ? dar o seu melhor pra curar outra pessoa de todos os golpes, até que ela fique bem e te deixe pra trás, fraco e sangrando. daí você espera por alguém que venha te curar. as vezes esse alguém aparece, outras vezes, não. e pra ela ? por quem ela espera ? e assim, aos poucos, ela se esquece dos socos, pontapés, golpes baixos que a vida lhe deu, lhe dará. a moça levanta e segue em frente. não por ser forte, e sim pelo contrário...por saber que é fraca o bastante para não conseguir ter ódio no seu coração, na sua alma, na sua essência. e ama, sabendo que vai chorar muitas vezes ainda. afinal, foi chorando que ela, você e todos os outros, vieram ao mundo.

coisas simples.

Bom mesmo, é escrever sobre coisas simples, acontecimentos banais especiais que me fazem simplesmente sorrir feito boba, na frente duma janela olhando pras benditas estrelas bonitas que iluminam o céu toda noite, me lembrando que Deus permanece ali, que Ele vê. Prazeroso mesmo, é escrever sobre você, seja quando eu estou no meio de uma semana chata esperando que ela acabe logo pra que os nossos fins de semana cheguem mais rápido, nesses dias eu escrevo sobre saudade, dia sim, dia não. Ou quando eu estou nos dias mais especiais da semana, aqueles que aparecem depois da tão aguardada sexta, quando eu escrevo sobre felicidade e amor, e realização e mais quilos de coisas que você me trás de bandeja, mesmo sem saber. Ultimamente eu fico debatendo comigo mesma, se o melhor é o frio na barriga ou a descida, se é aquele gostinho de quase, a expectativa, ou se é a concretização mesmo, o jogo aberto, as cartas na mesa, porque tá bom de esconder né, vamos revelar amor. E falando em amor, ele é mesmo um troço estranho, esse tal de amor, não é sentimento, nem palavra, é racional, é atitude. Amor, não é a primeira vista, vem com o tempo, com convivência, com conquista, feito confiança. É bonito de se ver quando alguém ama de verdade, os devaneios dos apaixonados, a boa obsessão de falar só do amado todo tempo, é um dito chiclete clichê que ninguém aguenta, talvez, só outro apaixonado. Imprevisível, assim como você. Eu te acho indecifrável benzinho, mas eu gosto, gosto de tentar decifrar teu indecifrável, de olhar calada teus olhos escuros e rasos a me devorar com eles, a me deixar sem graça com o poder que eles tem, com esse teu mistério, que não sei bem o que é porque eu não te decifro. E nesses dias benzinho você vem quando quer, e eu te quero, se mesmo não vem! Isso é resultado do nosso meu mundo paralelo que existe desde que eu descobri que comecei a te amar. Você já teve ter percebido, que palavreando, não sou boa em expressar o que quero, traduzir o que sinto, o que vejo, minhas palavras ficam pela metade, mas o amor, nunca vai ser pela metade mon petit. Então creio que vou esperar, esperar pelos próximos dias alegres que virão (ou não) enquanto se passa mais uma semana chata, na qual eu farei mais misturas de desejos, sentimentos, pensamentos e acontecimentos pra colocar em palavras.

planos.

hoje ela sentiu o cheiro deles. acho que foi o cheiro de café e chuva. lembrou-se de quando varria a varanda pra colocar as xicaras de café e a vitrola no chão, pra poder namorar na rede enquanto ouviam uns discos antigos. eles gostavam de olhar a chuva e com os dedos entrelaçados faziam tolas juras de amor. um dia, até escolheram o nome dos filhos - a menina pareceria com ele, e teria um jeito despreocupado e leve, e o menino teria o comportamento ansioso e inquieto dela.

quero pra mim.

nossa você me faz tão bem, tão bem como ngm. quando te beijo falta o ar. sabe eu nunca pensei que gostaria de outro alguem assim. nunca pensei que você iria significar ouqe significa hoje para mim. és tudo oque eu esperei, tudo oque eu pensei em ter em alguem um dia. és mais do que eu pedi. eu nem sei como e oque te falar. logo eu que sempre juntei as palavras perfeitamente. mas como ja dizia o grande sabio, o amor n tem explicação. então como posso explicar oque eu sinto por ti ? mas eu sinto paz, sinto felicidade. sinto oque eu n sentia a tempos. e eu posso te dizer que hoje eu quero que você seja o meu amor seguro. o sorriso que eu quero ver todos os dias. o amor pra quem eu quero entregar e esquecer oque passou. eu quero que você seja tudo em mim e para mim. quero que seja você a voz que eu escutarei todos os dias susurrar em meu ouvido dizendo que me ama. quero ser a pessoa pra quem você vai correr e reclamar. quero ser a pessoas com quem você queira estar. quero me preocupar com você. quero que você me deixe te fazer feliz. quero ser tudo pra você assim como você ja é pra mim, claro se você quiser. eu quero você pra mim.

involuntariamente.

por muitas vezes na vida, n sabemos que atitudes tomar, como e quando devemos agir. e se após esta ação algo irá mudar e se esta foi realmente certa. é ai que entram em ação os nossos sonhos. eles são partículas de realidades que gostaríamos que acontecessem. na maioria dos casos, eles nada mais passam do que imaginações mesmo e são desenvolvidas por nossas mentes, nossos corações, e de lá n saem. mas a um período na vida, em que temos que devemos nos decidir. ver o quanto vale à pena cada fragmento de sonho e lutar. correr atrás de nossos objetivos, de nossos ideais para assim conseguir viver. eu acredito que a melhor maneira para encarar a vida, é depositar em uma boa razão para vivermos, nos nossos sonhos. eles ao contrário de pessoas, n nos machucam, mas sim nos surpreendem a cada dia. sonhar é talvez como respirar, fazemos constantemente e sem perceber, e é bem assim que deve ser.

viver sem você.

olhe bem pra mim, pro fundo dos meus olhos, perceberas que ja n sou a mesma. eu mudei, mudei pra melhor. a dor que você me proporcionou meu fez mudar, me fez crescer. n sou mas aquela menina que daria a vida por um beijo seu. hoje eu sei oque é ser feliz. e o melhor é que sem você. esta tudo acabado, apagado. nossa historia ficou pra tras. nos a destruimos. e ela deixou rastros que eu espero que com o tempo desapareçam - mesmo que você negue ate o fim e diga que n doeu nem um pouco em você. doeu. ate em você deixou rastros - assim como nosso amor desapareceu de mim. você foi uma parte boa n nego me fez crescer e amadurecer. mas seu tempo comigo acabou. na verdade o nosso tempo acabou. obrigada eu agradeço mas agora pode ir, passe por essa porta e n me volte mas atras. n me venha com explicações, e palavras bonitas. siga sua vida. eu lembro que você me pedia tanto pra mudar, pois seja feita sua vontade mudarei, você vera a mudança em mim. verá que eu vou deixar de ser essa menina besta que sempre fui, que deixarei de te amar. pois nem que eu tenha que arrancar esse coração bandido te tirarei de mim, a força. n quero mais o mal que me faz. meu sorriso voltou, tenho que agradecer a você pois como ja se diz, só se sabe oque é bom quando conhece o ruim. e graças a deus teve fim. e esse fim esta sendo bom pra mim. meu sorriso voltou. a felicidade retornou e esta sendo tão recompensavel viver assim. viver sem você.

longe, fugindo.

tudo anda tão longe de mim, mas oque anda bem perto mesmo é o desespero. tudo foge de mim ate o ar. desespero por todas as pessoas em quem eu confiava estarem longe. todos os abraços nos quais eu me confortava estão longe. todos os olhares que eram minha fortaleza não me enchergam mais. e eu fico aqui, sozinha como se estivesse em um quarto escuro, cheia de coisas sombrias. sozinha. com medo se ser tocada por algo, no chão corando. sem forças para levantar. sem forças e com medo. medo por não saber oque vem pela frente, e derrepente tropeçar e cair novamente, e piorar tudo - hoje eu não estou tão bem admito, mas ja estive em momentos piores - e tudo só piora quando penso que tudo oque eu tenho de mais precioso nunca mais voltara, que daqui a dias não vou nem poder escutar a voz para tentar ir engatinhando pro lado certo. só eu sei o quando é ruim pensar que não mereço ser feliz, o quanto é ruim pensar que não terei mas nem uma guia pra me fazer pelo menos pensar que um dia irei sair de onde estou pra algo melhor. só eu sei o quanto vai ser ruim pra mim ficar longe de vocês. mas felicidade requer sacrificios, e só de pensar em sair de onde estou começo a pensar e imaginar coisas. não sei se é real ou uma pura ilusão mas começo a ver uma luz lá no fundo que me faz perceber que eu posso sair daqui, e que a vida pode ser por um lado boa. basta esforços, e sacrificos. nada cai do céu.

se você quiser.

se você quiser, você pode ser o único sorriso que eu gostaria de ver todos os dias. você pode me olhar com esses olhos orgulhosos, de quem finge não saber o que quer, se você quiser. você pode ser o amor que vai durar, sem sombras do passado, e eu posso ser aquela pessoa que vai se preocupar com você, quando acontecer algo que você não souber como lidar, ou quando você estiver gripado ou com dor de cabeça. são especialmente nesses dias que eu quero estar, são nesses momentos que eu quero ser. ser o que eu puder pra você, se você quiser. você pode ter meu sorriso sincero como souvenir, se você quiser. mas nunca serei perfeita, isso nem que você queira. porque perfeição é coisa de menininha tocadora de piano, e eu ando longe disso. quero que você veja além dos meus defeitos, porque só assim você irá me amar. é cansativo tentar ser perfeito, e desgastante amar alguém que tenta ser perfeito. então se você quiser, eu posso imperfeita, com meia dúzia de qualidades e alguns sapatos espalhados pela casa. você pode tentar traduzir meus gestos estranhos , meu silêncio, meu olhar estranho e vazio, minha insegurança, mas não se sinta incapaz quando não conseguir, mulheres são assim mesmo, continue tentando. se você quiser, você pode ficar calculando as perdas e os danos que o fim de um amor pode causar, mas você também pode parar de pensar nisso, e só ser feliz, simplesmente. quem em plena loucura de amor, prevê o fim? você pensa que me engana? você chega com esse sorriso enigmático na boca, e esses braços quentes, me fazendo derreter como um iceberg debaixo de um sol escaldante, e ainda tem a ousadia de me dizer que eu peco por te amar demais! você pode fingir que não, mas sabe muito bem o que faz, e sabe muito bem como me amar. você me fala absurdos de amor, e não economiza carinho, e me diz baixinho que faz isso porque não tem medo que ele acabe. só não use desculpas para fugir do meu abraço, porque isso seria demais. você pode ficar calado quando eu estiver tendo delírios de amor, mas nunca, em hipótese alguma, seja ríspido, só porque você não consegue acompanhar minha imaginação. se puder, não coloque nosso amor em cima de uma bomba relógio, só porque cometi um erro, afinal não importa quem é o culpado do amor sair da sintonia. você pode passar dos limites do necessário, e pode exagerar, tudo bem, e se você quiser me dar muito amor, porque não cabe dentro de você, eu deixo. e por favor, me perdoa, se eu só consigo dizer com palavras, do amor que eu sinto. talvez eu consiga te fazer entender que roubar o seu travesseiro, que agora é meu, que jogar vídeo game com você sábado a noite, e que meu jeito de me aconchegar em seus braços quando o dia amanhece, é meu jeito estranho de te amar. eu posso tentar te fazer feliz assim, se você quiser. porque é só assim, que eu sei amar. e você pode até não ter aparecido ainda em minha vida, mas te espero porque só você sabe me fazer sim feliz, sabe me ensinar a voltar a sonhar.

pessoa certa.

A pessoa certa não se procura, ela só chega. Foi exatamente assim que você chegou pra ela. Tenho absoluta certeza de que ela não planejava se apaixonar por mais ninguém. Lembra daquele plano bobo de morar sozinha, numa casinha pequena, entupida dos tão amados gatos? Acredite, menino, ela pensava verdadeiramente assim. Mas aí, você chegou pra acabar com todos os planos perfeitamente traçados dela. A fez ficar encantada, boba, apaixonada. Seu sorriso a derrete completamente, seu beijo a deixa com sede de ter mais, sua voz é tão suave que ela nunca quer deixar de ouvir, seu abraço que ela nunca quer deixar de pertencer, seu rosto que ela nunca quer deixar de olhar, o seu cheiro que ela nunca quer deixar de sentir... O modo como você a trata, fazendo-a sentir a pessoa mais amada e mais sortuda de todo o universo. O jeito como você a segura, como se ela fosse pequena demais ou estivesse pronta a tropeçar e se espatifar no chão em mil pedaços a qualquer segundo. O modo como você sussurra as mais belas palavras no ouvido dela, a fazendo ficar completamente sem graça. A forma como faz com que ela se sinta segura. O jeito como você faz com que ela sinta que você a ama tanto, e que tudo isso nunca vai acabar, que vocês vão estar juntos quando estiverem bem velhinhos, que você já faz parte de qualquer futuro dela... Tudo a faz te querer tanto e te amar ainda mais. Não vá embora nunca, rapaz.
Eu sei o quando ela precisa de você.

pertecencer.

eu podia te escrever uma canção. podia ser um pouco bossa. talvez um rock. ah, mas você sabe, eu não sou boa com melodias. eu seria compositora de uma canção sem melodia e sem rimas. que idéia mais estaparfúdia a minha. isso faz sentido pra você? você sabe, eu só quero chamar tua atenção. então pensei em fazer uma canção. talvez eu falasse de cores . de cores que vejo desde o dia que você entrou na minha vida. cores que agora tem nome , e que se fundem com o passar dos dias. matizes, contrastes, e entonações que deixam meu dia mais colorido. meu céu agora é azul turquesa com nuvens brancas borrifadas. as minhas estrelas não são apenas estrelas. agora elas são goteiras do telhado de Deus. e o que me intriga, é que mesmo sentindo dentro de mim uma apoteose de acordes afinados, não me sinto capaz de te escrever uma canção. a verdade é que eu só consigo pôr pra fora o meu desassossego que o desejo pelo teu beijo me causa. metade de mim é desassossego. a outra é loucura. e você sem querer me mantêm num eixo que eu desconhecia. você tem nobreza de caráter e uma fofura na alma. você me instiga a tomar decisões deliberadamente. logo eu, que sou tão confusa. sou apenas uma garota que acha que sabe das coisas porque escreve meia dúzia de palavras bonitas. e que se acha capaz de escrever uma canção, só pra chamar um pouco da tua atenção. ah meu bem, vou deixar de tolice. pois nem que você queira, eu vou deixar de querer ser assim tão tua. é assim, você nem me pede mas eu quero ir. é que eu acho que um beijo seu vai me levar as nuvens. eu não sei o que é isso. um bem-querer que nasceu não sei quando e às vezes dói não sei porque. se você me esclarece e tenta me proteger do teu perigo, como posso querer te condenar por não querer minha alma junto à tua, assim como quero a tua junto a minha? meu bem, se você me atinge com sua honestidade, não posso te condenar. como disse raul seixas...se você gosta de maçã, irá gostar de todas, porque todas são iguais. diz a lenda que amor só dura em liberdade, mas aí você chega pra mim com seus olhos escuros, lê nos meus olhos amendoados o quanto eu sou tua, e vê mais razões para ser meu do que não ser...(acho que não vê mais) ai ai, nem sei...só sei que sabemos que além de nós dois, existe mais. existem quilômetros. existe mar. existe razão. existe uma coisa que eu insisto em não ter: juízo. e se eu queria enlouquecer, essa é a minha chance, e a sua chance. você diz que sou seu belo erro de percurso, sou sua vida deliciosamente mal planejada, seu desvio na estrada. ah meu bem, e eu digo que você é meu maior atrevimento. o que você nao sabe, é que meu coração contorce-se todo tentando não exagerar. mas é inútil. estou fadada a pérpetua burrice dos que amam demais. o mal de quem ama demais é viver nesse desgosto constante. e com você eu sinto simultaneamente segurança, ternura, ansiedade e melancolia. mas sinto também o prazer mais perfeito que não deixa espaço pro tédio no meu coração. minha inquietude é secreta. e minha paixão sem propósito me consome silenciosamente e cruelmente. e isso soa tão doentio. não é? pois saiba que tenho a vã esperança de que você seja meu amor tranquilo. ainda que você não veja a luz no fim desse túnel. meu bem, eu não sei fazer canção pra chamar tua atenção. eu só sei escrever assim, ininterruptamente sobre tudo que eu sinto. me esforçando pra não usar meu linguajar desbocado, que você conhece bem. você sabe meu bem, que eu te quero demasiadamente. e não serão rimas, nem acordes, e nem uma melodia qualquer com uma letra melancolicamente romântica, que vão chamar tua atenção. não apareci na sua vida pra te trazer paz, estou mais para uma anti-heroína ultra charmosa, com saltos altissimos e afiados, inteiramente a seu dispor. e pra que fazer canção, se tenho as de elvis? que assim como você, me fazem queimar por dentro.

tem que viver.

as vezes nos desesperamos e pensamos que tudo esta perdido, e depois olhamos pra tras e vemos que nada pode ser deixado pra tras, nem um segundo pode ser disperdiçado com lagrimas e lamentações. com o tempo aprendemos que temos que ser felizes, mesmo que esteja atravessando um deserto, e que nada seja bom tem que levantar a cabeça e sorrir, porque nada se leva em frente se não tiver felicidade. você n vence nada triste, ate porque a tristeza só te leva mais pro fundo, faz tua cabeça vira você pensa mil coisas ruins, que consequentemente levam você á fazer coisas ruins. então viva, sorria, isso é melhor coisa que você pode fazer. e mesmo que o mundo esteja caindo na sua cabeça, olhe ao seu redor, tem tanta gente que te ama e quer seu bem.

quando a felicidade retorna.

e quando a sua felicidade retorna é tão recompensavel. e você se lembra de todas as noites que passou chorando, e de quantas vezes se humilhou, e do quanto suplicou para que ele voltasse. e ai que você se sente uma completa idiota. n por ter corrido atras, ate porque ele foi o grande amor. mas por ter sido você a culpada de tudo oque esta se passando. de pensar que um dia ele te pertenceu e você fez tudo para o perder. e então ate você se acostumar você se sente mal, se sente como seu mundo tivesse sido destruido. mas sabe um dia a felicidade retorna. n por completa, até porque a sua metade esta faltando. mas você se acostuma com essa ausencia, e então você da espaço para que a felicidade entre outra vez. e a sua cabeça muda, o seu mundo volta a colorir aos poucos. você se sente bem, se olha no espelho e se reconhece. mas nunca por completo, você sabe esta faltando uma parte. mas depois de um tempo se acostuma que não pode deixar de lutar, mas que se ele tiver que ser seu ele vai ser, e n vai ser meninas, distancia, ou magoas que vão fazer vocês n se pertencerem. ele vai ser se tiver que ser, n importa onde ou como. mas n é por isso que você tem que deixar de lutar, se você n lutar e n for atras nunca vai conseguir, nada cai do ceu. mas tbm n pode deixar que isso tome conta de sua vida, que você viva pra isso, e que a cada decepção você caia e fique mal, triste. você tem que viver, n desistir mas n deixar que isso tome conta de você. um dia agente aprende que nada é pra sempre, mas se você souber cuidar dura mais tempo que o esperado e se você acha que algo é certo tem que correr atras, e n desistir afinal a esperança é a ultima que morre. mas tem que se fazer tudo com alegria. TUDO. mas se eu puder lhe dar um concelho, cuide bem do seu amor, olhe ao seu redor e veja quem lhe faz bem, e dessas pessoas cuide como se elas tivessem sua vida nas mãos porque acredite elas tem, porque elas que cuidam de você tem fazem feliz.

ruas escuras.

tenho andado em ruas escuras. passado por dias dificeis. e sem ele do meu lado parece que tudo piora, tudo fica mais dificil. parece que eu fico mais vulneravel. eu mudei tanto. e mudei por ele. hoje me sinto fraca, me falta uma parte de mim, e é como se essa parte que me trouxesse forças pra lutar. e então eu caio mais uma vez. eu n sei mais viver sem ele, eu n sei como pude me tornar tão dependente de alguem, mas ele é como se fosse oxigênio pra mim. e so de lembrar dele, ou simplesmente ouvir a sua voz o coração acelera. eu não sei porque, mas meu mundo ficaria perfeito se ele voltasse. ou se ao menos ainda me amasse. eu n sei, n tenho mais direção. as vezes oque eu escrevo n faz mais o minimo sentido. mas meu coração só sabe repetir que sente falta do calor dele. dos carinhos. do MEU amor. dos MEU beijos. dos MEUS abraços. do MEU ele. que alias nunca mais tenho o visto. nunca mais vi o menino por quem eu me apaixonei, tenho o visto, mas n é o meu menino, n é o meu bb. isso me doi cada vez mais, quando o procuro e ele n esta aqui. porque ele se foi mais deixou pistas o suficiente para meu coração viver o procurando. n faz o minimo sentido, mas eu só sinto falta.

eu não queria ..

eu n queria que ele fosse assim, que significasse tanto pra mim. n queria morrer de saudades. n queria ter vontade de sair correndo e bater na porta da casa dele, pra dizer o quanto eu o amo e que eu o quero de volta. eu queria n ser assim como sou. ser tão fragil, tão sentimental. queria ter coração de pedra. n sentir amor. só que depois de tres meses que ele se foi, ainda sinto ele como no primeiro dia que o vi. ainda sinto a magia dentro de mim. mas depois desse tempo todo sem amor, meu coração ta virando pedra. a feria ja doeu tanto que eu n sinto mais a dor como eu sentia antes. as vezes doi mais, as vezes n doi. mas isso me devora pelas horas que estou acordada. o nome dele em minha cabeça. todos os momentos que vivemos juntos. como eu era feliz. a ansiedade de encontrar ele. eu queria ser forte. como uma pedra. queria não lembrar. ter alguma coisa que me fizesse apagar isso. mas n dá ele foi, é, e sempre sera uma parte boa na minha vida. eu ainda sinto falta. n como antes. mas essa falta ainda me devora.

de alguma forma.

e então, de alguma forma, eu me sinto completa hoje. você me faz tão bem, cuida das minhas feridas, faz elas não voltarem a inflamar. na verdade sei que um dia elas cicatrizaram, e ai ficaram só marcas, lembranças. você me fez o bem que ngm tinha me feito ate aqui, depois que ele foi embora. mas foi você, que me colocou de pé denovo, que cuidou e mim. na verdade nunca imaginei que no final de tudo fosse você que iria me salvar, que fosse você que iria cuidar de mim, mas mesmo sem esperar foi você. mesmo sem receber recompensa nenhuma você me cuidou, fez as feridas de um velho amor entrarem em um processo de cicatrização. e hoje eu estou aqui, disposta a tornar realidade o sonho que se chama amor. e com você.

doeu.

doeu tanto quando 'acabou' agora ta cicatrizando, vai doer mais se não passar ? eu sei que eu deveria querer esquecer, mas eu não quero. por mais que eu saiba que não tem mais volta, eu tenho medo de abandonar oque eu sinto, eu quero que volte tudo como era, eu quero passar a noite escutando o som daquela mesma voz, mesmo morrendo de sono, a minha canção de ninar. eu tô com saudade, mesmo sabendo que deveria evitar, ficar calada, tentar me controlar para não falar ... mas AINDA não dá ... ainda doí ... mas cheguei a uma conclusão eu querendo ou não vai cicatrizar, porque hoje ja não esta tão forte como era antes. a dor ainda quase me mata, mas aos poucos ta cicatrizando. e se deus quiser um dia poderei olhar para você e agradecer por tudo que me fez, pelo bem que você me trouxe, e então poderei seguir minha vida, sem você.

um minuto apenas.

eu n lembro, eu tento me esconder, eu esqueço, deixo de lado, mas sempre tem alguma coisa pra lembrar. alguma coisa pra fazer minha ferida inflamar de novo, e cada vez que inflama doi mais ainda, e parece que tudo voltou do inicio, como se n tivesse cicatrizado nem um pouquinho, como se ele tivesse acabado de me deixar aqui sozinha, e como se eu n tivesse me adaptado a esse caminho escuro que hj eu tô seguindo sozinha. ando tão desorientada que tudo oque eu falo ja não faz o mesmo sentido, minhas palavras procuram por você. na verdade tudo em mim procura por você. procura por ele. ele. sabe toda vez que bate doí, toda vez que eu olho pros lados, inflama. n vejo ele por aqui. eu queria saber fingir meus sentimentos, fingir que estou bem, mas tudo parece conspirar contra mim. ja cheguei num estagio, que de tanto viver assim, a ferida parece n doer mais, meu organismo n reage. quer dizer reage, mas chamando por você. e de tanto gritar seu nome e você não voltar ele ja cansou, ja perdeu as forças de gritar e te dizer pra voltar. eu só queria te ter por um minuto de novo. um minuto apenas, e pra mim seria como a eternidade.

me diga.

é eu te amo muito mesmo, te amo bem mais do que você me amou um dia, bem mais do que eu esperava lhe amar. e confesso que sinto sua falta a cada coisa que eu faço, a cada passo que dou. confesso também que dedico meus dias a procurar você em um outro alguém, mesmo sabendo que isso é inútil que você é o único capaz de me fazer sentir completa. você foi o melhor passado que eu já tive, a melhor lembrança que tenho, a mais doce, a mais perfeita. mas me diga uma coisa .. nós dois erramos estou certa ? então porque nós não podemos esquecer esses errou todos e começar tudo do zero ? eu juro a você que mudei bastante, e que posso lhe fazer muito feliz, como um dia você tentou ser comigo ! não é uma boa idéia ? e não faça essa cara de desentendido ! ou .. não, não .. não me diga isso, eu não posso aceitar a idéia que talvez você já esteja feliz com ela, ou ela ocupou meu lugar por completo ? você só pensa em mim como um passado que jamais voltará ? não você é minha vida ! e eu me recuso a escutar e pensar nisso ! eu me recuso a pensar que assim como você me cobria de carinhos e amor é o mesmo com ela .. ah meu amor me diga que todos esses meus pensamentos estão errados e que você ainda é meu, que você jogaria tudo pro alto por mim, me diga eu preciso ouvir. preciso ouvir que assim como ninguém ocupará seu lugar aqui dentro de mim, o meu lugar sempre estará intacto, me diga que eu fui a melhor coisa que lhe aconteceu na sua vida toda, e que você ainda não sabe viver sem mim, que sou a coisa mais bonita que seus olhos já viram, me diga que apesar de eu ser impossivelmente irritante pra alguém tão frágil e pequena você adora quando eu lhe encho de perguntas como se eu tivesse cinco anos, e que você sempre ira responder todas elas pacientemente. ah por favor me diga que nada mudou entre nós e que nosso amor é o mesmo, que continuo sendo sua bonequinha de porcelana. jura que vai continuar cuidando de mim, que vai voltar a fazer seu mundo girar ao meu redor ? jura que vai voltar a me pertencer ? me faz acreditar numa coisa que já nem eu acredito mais, que nem a esperança acredita; que isso não é um sonho, e que você voltará sim.

talvez.

"Talvez um dia você acorde cedo e sinta saudades de mim. Procure e não encontre nada que te faça feliz. E você abra a janela, saia na rua e grite meu nome. E mesmo assim eu não estarei aí. Talvez um dia as nuvens do céu desenhem meu rosto, a lembrança te fará chorar e as lágrimas te impedirão de me ver. E mais uma vez eu não estarei aí. Talvez um dia passeando na praia, você encontre meu nome escrito na areia, e aí, mesmo que você não queira, as águas do mar me levarão para longe,e mais uma vez eu não estarei aí. Talvez um dia você perceba que eu existo, mas o tempo passou tão depressa e me levou com ele, e só você não foi capaz de segui-lo, e mais uma vez não estarei aí. Talvez um dia você perceba que eu sempre estive ao seu lado, mais esperei tanto e resolvi partir."

só ..

só eu sei o quanto essa solidão machuca, o quanto me doi lembrar de nos dois, e saber que nada passara de meras lembranças dos meses mais felizes da minha vida. nada vai se comparar ao que eu sinto ao teu lado, nada nunca me fará sentir bem como você me fez. você que fez meu coração bater novamente, me fez reviver. foi você. só você.

por te esperar demais.

Não sei o que me deu mais essa noite eu resolvi pensar, não em você, mas em mim, em meus medos, meus desejos, minhas escolhas, deixei de lado um pouco você e pensei em mim, e lágrimas vieram em meus olhos, olhei para os lados e não pude ver ninguém, e realmente meu maior medo é ficar sozinha. E como não falar daquela dor terrível que eu senti, parecia que meu coração estava sendo esmagagado eu não sei explicar ao certo, mais não quero sentir de novo. Sei que ele não pode me ajudar estamos longe, na verdade nem se você estivesse perto, não sei se me ajudaria, mas eu queria tanto ter alguém por perto, para me dar carinho e para ouvir meus desabafos, pra me entender na verdade, como um dia você me entendeu, pra ouvir meus maiores segredos que tenho acumulado a tanto tempo. Tenho amigos a minha volta e eu sinceramente agradeço todos os dias a Deus por eles, porque posso confiar, posso me apoiar neles, porque eles me dão forças. Mas eu ainda me sinto imcompleta. Eu só não quero ficar sozinha por te esperar demais ..

jamais.

sabe eu queria poder pelo menos fingir não sentir saudades. poder fingir não lembrar que isso se foi na minha vida, e que tudo ja passou. queria poder pelo menos fingir uma alegria em meu rosto. mas de tão inutil nem fingir consigo. de tão presente que tu fortes em mim, pra tudo que eu olho só lembra você, mas oque posso fazer se fortes algo bom na minha vida? não adianta lutar com as lembranças, elas estão aqui. e eu sei que vão ficar pra sempre. vocês me deu algumas ruins, quando foi embora assim, mas essas ruins não são nada comparadas a tudo oque vivemos, tudo oque sentimos. sei que por mais que eu tente lutar, nunca irei conseguir o merito que desejo. então me contento com saudades e lembraças. mas sei que elas JAMAIS voltarão. nem pra mim e nem pra você. ja nem sei quem abandonou nosso amor primeiro, mas sei que tudo oque vivemos não foi em vão, mas tera de ser esquecido, se não agora, ou daqui a uns 100 anos, ou quando eu morrer. mas tera de ser esquecido.

lindas memórias.

essa fase de abstinencia sempre passa. bem a minha ja passou, tem uma coisa dentro de mim que me conforta como nunca corfortou antes, alguma coisa que me diz que se não foi é porque não era pra ser, então não adianta chorar, se descabelar, querer morrer, isso nunca adianta de nada. todos me diziam que era pra sair e conhecer pessoas novas eu achava que nada ia mudar, pois muda, muda e muito. sabe minha ferida ja ta tão acostumada a ser cutucada que nem sente mais a dor, mas graças a deus achei um remedio que faz essa dor amenizar. eu não queria esquecer, apesar de tudo oque agente viveu foi lindo, oque agente contruiu junto foi mais do que perfeito. com isso eu aprendi mta coisa e te agradeço por isso. é eu te amei, te amei de verdade, e posso dizer que ainda te amo, mas se você olhar bem pra mim, e pra nossa historia vai perceber que nosso tempo ja acabou, que nossa historia virou lindos momentos pra se recordar, nada mais que isso. e não podemos reclamar de nada, fomos nós mesmos que destruimos isso, nós mesmos que destruimos e fizemos perder nossa linda historia de amor. é mais é a vida, ingrata, e temos que aprender a viver. aprender que nem sempre agente ganha, e quase sempre agente perde. dessa vez nos perdemos, mas sei que um dia nos iremos ganhar e ser feliz. mas agradeço por tudo, e não tenha duvidas eu te amei.

me retirar de sua vida.

eu sei, eu nunca vou te esquecer. apesar de tudo fortes o amor da minha vida. mas com sua lincença estou pegando todas as minhas coisas e me retirando de sua vida. não da mais para dividir o mesmo espaço, desgastamos tanto nosso amor que ja esta ficando insuportavel nossa convivencia. mas tudo oque eu mais queria era que fossemos normais, como outro casal qualquer, que se ama, e fica pra sempre, porque amor eu tenho certeza que nunca faltou entre nos dois. mas me desculpe, tenho que me retirar de sua vida. ja não suporto mais sofrer e te ver sofrendo.

''desamar''

Hoje em dia podemos amar e "desamar" as pessoas, se é que essa palavra existe. Porque escolhemos amar? Amamos porque aquela pessoa surgiu em algum momento em que estavamos precisando, essa pessoa soube cuidar de cada pedaço do seu coração e fez com que se sentisse especial. Você se sente especial e acha que é especial igual para a pessoa, porém, nem sempre é assim, podemos amar, podemos sentir tudo por alguém, mais ninguém sabe o que se passa na cabeça de uma pessoa, até que se descobre. Se descobre o que ela acha de você, o que ela sente por você, e a partir disso, se for ruim, claro que você não vai mais querer amar, e aprende a "desamar". Como isso? Da mesma forma, se você sentir que alguém é especial para você, tente se sentir especial, sinta-se bem, sinta-se feliz e amada... Assim, você estará em paz com seu coração.

não quero.

Até conseguimos sorrir, com receio, com medo, medo de acontecer tudo novamente, e de ter que passar tantas noites chorando, e denovo cair no abismo, se culpar por algo que não tem nada a ver com você. Se culpar pela perda de pessoas que nem se quer se importem contigo. Eu prometi a mim mesma cuidar de mim, e depois tentar voltar a cuidar de você mais uma vez... Eu sei que precisa de mim, eu sei que tudo não foi sonho, só não me peça pra esquecer tudo, eu não quero.

''Descobri. Ou melhor, aceitei: eu nunca vou esquecer o amor da minha vida. Nunca. Mas agora, com sua licença. Não dá mais para ocupar o mesmo espaço. Meu tempo não se mede em relógios. E a vida lá fora me chama!''

pedido.

sabe os momentos de nos dois, ainda passam pela minha cabeça como um filme quando sinto o teu cheiro. você não saiu da minha vida, não como eu desejo. parece que você ainda esta aqui. mas de qualquer maneira você se foi, não sei pra onde mas tenho certeza que não volta. mas apessar dessa certeza, em tudo oque eu posso pedir, o maior dos desejos é que você volte, não sei pra onde foi, não sei aonde está, não sei mas da sua vida, não faço a menor ideia se esta bem ou mal, mas esteja aonde estiver peço que volte, mesmo sabendo que meu esforço será em vão. e não tem nenhum desses pedidos que eu faça que eu não peça que você volte, na verdade nem sei quem se foi primeiro se foi você ou se fui eu, mas eu sinto saudades e sempre desejo a mesma coisa bem forte. não sou mais nada pra você minha mente sabe disso, mas meu coração parece se fingir de surdo, não aceita ouvir isso, parece que só vai aceitar ouvir quando for a tua voz de novo dizendo que vai voltar. o meu coração se despedaçou de tanto viver sozinho, de tanto sentir solidão ele ja não aguenta mais, e vai procurar outro alguem, mas sabe que esse alguem nunca será como você.

saudades.

Nessa noite estranha a nostalgia abita meu peito, me vem lembranças nossas das quais esperava esquecer pelo menos por um momento, aumento o volume dos fones de ouvido mas todas as musicas so me cantam o que tentoo aliviar.Ah saudade maldita que nao me abandona um segundo se quer...Ah lembraças otimas que na verdade queria esquecer por esse instante para servir como remedio da minha saudade. Saudade , saudade , saudade, é isso que sintoo todo dia ao acordar, ate ir deitar novamente. Ligo a Tv mas pra minha sorte esta passando um romance, era tudo o que eu não queria ver agora, é tudo o que eu não precisava agora. É um sentimento profundo que invade a cabeça e se enrosca pelo corpo tornando as pessoas perfeitamente desequilibradas. Desculpa por essas palavras com cara de choro, mas ainda não acabou. Desligo o som, e fecho os olhos, eles não querem mais desgrudar. Tento pegar no sono e me vem reticências ... ainda há lembranças em mim. E o que fazer para sonhar essa noite?

confusão.

eu queria saber o porque que ainda lembro tanto dos seus olhos ? e porque ainda tenho a sensação de que me da boa noite todos os dias ? porque ainda te sinto me abraçando quando eu to mal ? e porque ainda sinto você do meu lado me beijando quando acordo ? porque eu sinto a sua falta imensuravelmente ? e porque você se foi da minha vida justo quando eu te amei ? eu ainda sinto nescesidade de você. ainda tenho que ouvir suas piadinhas em graça pra sorrir de verdade. ainda me sinto desprotegida longe dos seus braços. e ainda me sinto perdida longe de suas mãos me acalmando. ainda sinto falta de ter você, minha felicidade. eu espero que o tempo passe, e que essa dor um dia me deixe. que essa saudade pare de me sufocar. mas eu sei que você veio pra ficar, e mesmo indo embora, ou querendo ir embora dentro de mim você ainda continua aqui, e as lembranças continuam machucando. as vezes eu realmente tenho medo, eu quero que essa dor passe, mas ao mesmo tempo não. e se essa dor for embora junto com as lemranças de seu sorriso perfeito, de seu olhar deslumbrante, e de suas mãos mais confortantes ? eu sinceramente não quero um dia esquecer de você. por mais que essas lembranças doam em mim, é bom lembrar as vezes dos melhores meses de minha vida. é você ainda esta mais presente do que eu quero, do que eu imangino, mas talvez eu ate queira você presente. meus sentimentos em relação a você são confusos, mas é amor !

se libertar.

é talvez ela tenha desistido dessa idéia de girico. talvez ela tenha deixado tudo pra lá, para seguir a sua vida. ela sabe n vai ser fácil daqui pra frente, mas o que ela pode fazer ? NADA, a vida sempre lhe aprontara umas e outras, cabe a ela saber se levantar. por isso ela desiludiu, resolveu mudar, tomou coragem e aceitou a idéia de que ela n pode mais simplesmente fazer birra porque quer algo, hoje ela cresceu e sabe que nem tudo que ela quer vai ser realizado. ela n pode simplesmente fugir dos problemas e fingir que nada aconteceu, afinal ela n pode se enganar aquilo vai estar em sua mente. por isso ela deixou de se esconder, começou a enfrentar os problemas de frente, afinal a solução de tudo isso é deixar pra lá. por isso largou de mão, agora é ela mesmo que importa. ela sabe que mudou afinal ta na cara que n é mais a mesma, mas ela vai tentar de todos os modos encontrar a felicidade longe dele, porque isso tudo acabou n foi ? foi ! por isso já tava na hora de acordar garota. e enfim ela acordou, se levantou. e hoje ela só quer uma coisa da vida, curtir cada momento, afinal ela n tem muito tempo com as coisas mais importantes da vida dela. ela quer liberdade. porque ela mesmo resolveu se libertar.

tarefa cumprida.

E hoje eu posso dizer que cumpri minha tarefa, cumpri em dizer que te amaria mais do que meu coração mandasse, cumpri em cuidar de você por cada minuto que vivemos juntos, cumpri com algumas promessas até aqui, e vou cumrpri as outras quando chegar a hora certa. Hoje, por mais que eu sinta saudade, eu vejo que foi bom o quanto durou, fomos felizes, sim, tristes por algun momentos, mais felizes, e fomos mais do que amor, fomos família, fomos irmãos, hoje eu apenas agradeço por tudo que me fez, até o sofrimento que me causou eu te agradeço, pois com ele eu aprendi que nem tudo é alegria, e que é preciso chorar para poder levantar a cabeça para a lágrima cair, e nessa se aprender a relevar os problemas e seguir em frente. E eu sigo, hoje nada mais me abala, porque depois de tudo que eu passei, eu estou pronta para viver, e viver com alegria.

medo.

esse sorriso tem sumido do meu rosto nesse ultimo dia, a alegria vem fugindo de minha fisionomia naturalmente. minha alegria foi embora e me deixou só no escuro, não consigo me mover, entro em panico por saber que posso tropeçar e cair, não sei oque tem pela minha frente, o quanto terei que lutar, e o pior de tudo e que ele não estara lá para me proteger, me segurar ! isso tira todas as minhas forças.